对陌生人客气，对亲人放肆
猫先生问尼采：为什么我们会对陌生人非常客气？
尼采回答：当你面对陌生人时，你也是在面对陌生的自己。
猫先生近很苦恼，他觉得自己事事不顺。被领导批评、被同事“甩锅”、被客户投诉……猫先生知道自己近状态不好，可是突然被这么多人指责，他的心里还是很不舒服。
情绪低落的他想在妈妈身边休息一下，谁知刚一进家门，就因为一件小事遭到了妈妈的指责，猫先生积压的负面情绪瞬间到达，就忍不住和妈妈吵了起来。
生活中，我们经常能见到猫先生这样的人。他们在社交场合客客气气，待人接物彬彬有礼，对他人的冒犯会大方包容，即便内心不高兴也不会轻易表现出来。
但是他们在亲密关系中十分刻薄暴戾，对亲人肆无忌惮地发脾气，完全不顾及是否会伤害亲人，甚至将亲人当作自己的情绪垃圾桶……
他们在外人面前彬彬有礼，在亲人面前却疯狂发脾气，真是“耗子扛枪—窝里横”。
“窝里横”的猫先生在和妈妈爆发冲突后十分后悔和自责， 他不明白为什么自己会做出这样的事。领导和同事对他的态度那么恶劣，他都没有发脾气，而妈妈只是多嘱咐了他两句，他就失去了理智，自己究竟是哪里出了问题？猫先生很苦恼，他觉得自己病了，于是去找心理专家求助。
心理专家了解了猫先生的情况后，对他说：“负面情绪不会凭空消失，一时压抑住的负面情绪，未来一定会找机会释放出来。”也就是说，每个人的负面情绪都需要发泄，就像垃圾桶里的垃圾满了需要定期清理一样，只是每个人发泄负面情绪的时机和方式不同罢了。那么，我们又怎么知道什么时候适合释放负面情 绪呢？
每个人都有理性思维。理性思维会告诉我们，负面情绪可以在什么情况下释放出去。而理性思维
判断可以释放负面情绪的原则是：释放负面情绪所造成的损害不高于压抑负面情绪对自己造成的伤害。
释放负面情绪可能会产生严重的后果。例如，我们和一个人闹别扭了，觉得他很过分。愤怒情绪让我们想打他一顿，什么后果都不计较。但是，理性思维会约束我们的行为，因为如果真的打了他，虽然把愤怒情绪释放出去了，但我们会因此损失惨重， 甚至还可能被抓去坐牢。于是，我们选择了压抑情绪。
生活中，我们在以下场景中总是会下意识地选择压抑情绪： 在公司里，我们不敢和领导放肆，因为知道自己可能会丢掉工作； 在学校里，我们不敢和老师放肆，因为知道自己可能会被批评； 在生活里，我们不敢和朋友放肆，因为知道自己可能会失去朋友； 惹了麻烦，我们不敢和警察放肆，因为知道自己可能会被抓去坐牢……
但是，我们敢和父母、爱人、孩子等亲人放肆，因为我们知 道，父母不可能离开我们，爱人和孩子也不会惩罚我们……
我们理所当然地认为亲密关系的纽带是很结实的，没有那么容易被拆开，所以我们在亲密关系中总是感觉很安全，就会将压抑已久的负面情绪在这里释放。
再比如，一个人在醉酒之后会出现两种状况，一种是直接昏睡，另一种就是耍酒疯。
耍酒疯的时候，他会释放出一些平时压抑已久的负面情绪， 因为酒精让他的大脑处理问题的能力降低了，平时掌控安全的理性思维开始麻痹，默认身边环境都是安全的。
然而，理性思维毕竟还没有完全消失，他对极其严重的风险还是能够意识到的。所以，我们很少看到耍酒疯的醉汉去大街上找警察打架，因为残存的后一点理性思维提醒他，打警察的后果是很严重的。
了解了自己为什么容易对亲人发泄负面情绪之后，猫先生又陷入了更深的痛苦：难道自己要一直这样将对外人的不满迁怒到亲人身上吗？
心理专家马上回答猫先生：“迁怒这个词用得非常好。亲密关系是可以涵容负面情绪的，但如果释放负面情绪时带有迁怒的意味，便会对亲密关系造成极大的伤害。”
从心理学的角度看，人们很难完完全全地将迁怒的意味从负面情绪中剔除。所以，我们在日常生活中要特别注意亲密关系的情感建设，以及在亲密关系中发泄负面情绪的方式。
在心理学领域有一个名词叫作情感账户。它将亲密关系中的正面情感比作银行账户，发泄负面情绪类似取款行为，对亲密关系的维护类似存款或投资行为。对于情感账户，你如果不停地取款，却从不存款，就会使它慢慢被透支到无法挽回的地步。
我们在外面产生了负面情绪后，回到亲密关系中释放负面情绪的方式也可以不那么激烈。例如，
你可以在负面情绪还没有释放前主动坐下来，和亲人聊一聊你的痛苦感受，说一说遇到的问题，彼此之间多一些信任和支持的表达，使负面情绪释放出去。
在这个过程中，我们要卸下伪装，主动向对方示弱和求助。亲密关系中的彼此无所谓强弱，我们要让亲人看到自己柔软的内心。
此外，我们还可以发展社会型的亲密关系，例如同学、好友等，向他们寻求帮助，或者像猫先生一样，向心理专家求助。
我们如果不想去亲密关系中寻求帮助，还可以在察觉到自己的负面情绪时，主动寻找一些发泄负面情绪的方法，如运动、冥想、写作、娱乐等。我们一定要先于负面情绪的爆发而行动，在它还没有影响到亲密关系之前将它释放出去。
听了心理专家的讲解，猫先生感觉豁然开朗，但眼神突然又有些黯淡，猫先生问道：“难道我就不能向对方反击吗？毕竟负面情绪是他人带给我的，我为什么一定要认怂呢？”
心理专家哈哈大笑，说道：“如果你能不认怂，那么一开始就不会产生负面情绪了！因为各种原因产生负面情绪时，我们确实无法与给我们带来负面情绪的人或事‘硬刚’，但这并不意味着我们就束手无策。”
心理专家继续说道：“在亲密关系之外，你要学会表达自己的观点，有勇气维护自己的利益，尤其是要让对方察觉到你的情绪变化。而且，你还要掌握沟通的方法。例如，学习非暴力沟通的四要素—观察、感受、需要、请求；或者使用沟通中常见的汉堡包法则—正面反馈与负面反馈叠加使用；或者硬话软说， 较温和地说出坚定的话等。只要运用这些沟通方法，你就不会直接面对激烈冲突，然后一点点地学会表达自己的观点、维护自己的利益。”
猫先生终于明白，在亲密关系中，不能肆意地发泄负面情绪， 对陌生人知道客气，和亲人相处也要学会客气。
