初恋为何难忘，这个问题隐藏着夫妻相处的关键
文/ 杜潇婷
问：
我前几天发现，老公心里一直有一个女人，他们经常聊天，但是一年也见不了几次面，也从来没有过越矩行为。
但老公会时常关心她，跟她说心里话，并非撩拨，更像是知音之间诉说心事。后来我打听到，那个女人是老公的初恋。
他要是身体出轨了我也认了，我就直接放弃；可是他越是心理出轨，我就越在意。我从来没有感受过老公跟她说话时的那种温柔。
我现在会不自觉地拿自己跟那个女人相比较，我真的很痛苦，该怎么办？
答：
首先还是要祝贺你，无论如何，你先生坚守了身体的界限，没有发生肉体出轨。因为极度渴望亲密感的你，我严重怀疑面对他身体出轨，你是否真的能做到“认了”。
我体会了一下这种痛苦，评估了一下大概有三种可能：
（1）感觉老公对前女友比对自己好，他不够爱我，又霸占我的婚姻，我们因为“他不好”而痛苦。
（2）希望在婚姻里彼此是亲密的人，然而我们的情感居然不是亲近的，因为“俩不够好”而痛苦。
（3）老公的温柔宁可对别人也不对自己释放，是不是因为自己没有魅力？因为“我不好”而痛苦。
这三种痛苦，有时候是因为下面这几个误会。
1.初恋难忘，究竟是为什么？
很多人以为初恋难忘是因为这是“次”。
心理学上也确实有“首因效应”：开始出现的，留下的印象深。但这个规律研究的是我们大脑思维层面的记忆力，并不是潜意识层面的情感记忆。
恋爱中的吸引，起作用的是潜意识中的情感记忆，所以初恋之所以难忘的真正原因，是它能呈现出我们原生家庭的创伤。
你经常能在生活中看到这样的情况，男人有一个事事操心、管东管西的妈，又喜欢上一个同样事事操心、管东管西的女朋友。
从心理学上看来，潜意识层面，这个男人对母亲的控制感到不爽，又因为心疼她的辛苦而不能拒绝，或者舍不得妈妈照顾的好处，而不想独立。
这种贯穿成长经历中的矛盾，推动他通过寻找相似的女性，来完成自己心理上的成长—当他承担起一个伴侣的角色，就从不能
拒绝或不想独立的孩子身份中解脱出来，成为一个可以说不、需要自立的男人。
女性也一样。所以在恋爱里，一个男人总是找像妈妈一样的老婆，一个女人总是找像爸爸一样的老公。
也有的人是用逆反的方式来表达这种成长的力量。比如一个女孩子深感父亲的软弱和没主见，让家庭成员总是受到亲戚们的欺负，所以历任男友都是有力量、爱拿主意的男人，希望通过这种方式疗愈内心那个无助的、被欺负的自己。
当然，这种情况经常会反转，女孩子可能慢慢会发现，这个男人也会欺负自己，无助的感觉并没有消失。但无论如何，当事人的本意都是在用自己的方式，修复原生家庭中自己的不满和伤痕。这种驱动力在初恋中表现得更明显，因为初恋时多数人正值青春年少，不需要考虑是否要结婚、家庭环境如何等这些复杂的社会因素，更依靠潜意识的感觉。
所以，面对初恋，让我们松一口气—初恋难忘和别人其实没什么关系，这是一个人对自我救赎的铭记。
请允许和尊重人的本能吧！
2.夫妻，必须是感情亲密的人吗？
我们且先做一个残忍的假设，你老公的内心确实离她比离你近—对此我持怀疑态度，因为更多时候，伴侣找婚外的人倾诉心事，与其说是寻求亲密感，不如说是寻求安慰，让自己可以不感到惭愧地吐槽生活，或为自己树立一个虚幻的美好形象。毕竟，离我们太近的家人总能用毒辣的眼光，让我们意识到自己受苦都是“自作孽不可活”，很多不够坚强的人不愿意承受这份清醒的痛—但这并不能表明，你俩的婚姻一定不够好。因为要成为夫妻，除了感情之外，还需要外部因缘的配合—合适的年龄，愿意结婚的心，双方家庭的磨合，等等。
在这么多条件的限制下，其实谁都无法保证，自己是世界上和对方情投意合的人。
婚姻有物质保障（财力 人力）、情感连接、性、抚育后代四大功能。
我们会特别看重情感连接，一方面是因为现在物质条件变好、情感空虚就体现了出来；另一方面是两性间的情感—爱情，是一种张力很强的关系，所以，文艺作品里常常将它描述得特别浪漫唯美，承载着个体对家族束缚的挣脱、对自由意志的追求和献身精神。
可是爱情里也有不美好的因素—有单纯为了对抗家庭而变得盲目的爱情（比如为了反抗家人不顾一切地结婚，后来才看到对方有明显的家暴倾向），有为了自由舍弃对方的爱情（比如觉得婚外情很正常的自我主义者们），有献身是为了操控对方的爱情（比如你不爱我我就自杀的示爱行为）。
如果我们抛开对爱情的理想化，也许这四个功能并没有轻重高低之分，每一个都在帮助我们维系着婚姻。
任何一个想做到更好，都需要持续的修炼—创造和妥善管理物质财富（财力），贫病衰老时不离不弃（人力），非常亲密的情感，开放和令人满足的性，智慧地生养和教育下一代……所有这些，都可以带来好的婚姻。
当然，鞋合不合适只有脚知道，四种功能没有轻重，但是每个人各有看重。如果你看重的就是高品质的爱情，那你需要面对一个考验：
真的有“心理出轨”这种事吗？一个丰沛和有生命力的心灵，它真的有一个固定的“轨道”吗？懂爱的人，是否愿意为了自己的占有欲和安心，将对方的心绑在“轨道”上？
你可能发现，所谓“心理出轨”这个词，本身就不够温柔，带着对爱人进行“心理管控”的粗暴和无情。在这种情况下，怎样获得伴侣温柔的对待？
3. 我们够好，别人才会爱我们吗？
这是心理学中的老生常谈了，说到底，爱源于自我底盘稳固。就算对方确实认为另有人比我更合适，就算对方无法和我产生默契的爱情，这也不代表我不好。
从知道这一点到相信这一点只有一个办法，就是诚实地、踏实地进行心理成长，没有捷径。
后想说的是，我们分析了这么多，都是基于觉得你们的关系“不好”。但其实，人在觉得自己和别人“关系好”的时候更加幸福。
所以，你不妨问自己一个问题：是什么让你们两个在婚姻里坚守到现在的？