当你和孩子都站在防卫立场进行沟通时，怎么才能找出和谐的解决方案？答案可以归结为一个问题：你们沟通的目的和目标是什么？根据沟通的目的和目标，具体可分为两类做法：一类是管用的，一类是不管用的。
就实现目标而言，不管用的目的包括：
坚持己见；
掌控对某人的支配权；
为你的行为辩护，无论它是多么错误、不适当、效率低下、令人费解；
操纵他人，让对方做你希望他做的事；
证明你的重要性；
让你能得偿所愿；
使问题消失不见。
就实现目标而言，管用的目的包括：
达成双方都满意的共识；
修正前进路线；
滋养和谐关系；
承认冲突或问题让你觉察到的脆弱，以便有效应对；
彼此认可对方的天赋和本质；
在情绪成熟的道路上更进一步。
你更喜欢哪种做法？就我个人而言，上述两种做法我都试过。我可以做证，不管用的做法会给双方带来更多痛苦，永远不会得出令人满意的解决方案，只会造成亲子隔阂加深，使双方产生警惕感或不信任感，有时还会留下久久难以愈合的情感伤痕。即便我运用从教人有效沟通的书里找到的技巧和工具，终我还是对自己或孩子感到失望（接下来我会解释为什么）。
有时候，仿佛奇迹出现一般，我恰巧采用了管用的做法，体会到了发自内心的平静，与儿女有了更紧密的联系，深深赞赏他们的本质。至于问题或冲突的起源呢？它通常会消失不见，仿佛它出现的真正目的是引导我们成长。正如心理学家卡尔·荣格（Carl Jung）所说，我们不是解决问题，而是通过成长将问题抛在身后。
管用的沟通方式比我们惯用的标准沟通方式困难得多——显然是这样的，否则我们会更常采用前者。但人类的基本天性就是如此，争论、发怒、指责、批判、威胁、下通牒，要比诚实、负责、愿意认错容易做到得多。在跟自己的孩子打交道，尤其是跟青少年打交道时，情况更是如此。但我认为，之所以有那么多父母跟青少年子女处不来，是因为我们在孩子小的时候滥用了权力。我们安全地待在自己的安全、控制、防卫与操纵区里，深知孩子事事都要依赖我们，每当孩子试探父母权威的边界时，我们就把自身意志强加给他们，无论那么做会多打击孩子的信心，或是导致他们多怨恨我们。
反之，如果我们采用更平等的沟通方式，给孩子留出成长的空间，让他们逐渐形成内在权威和自我导向意识，他们就能以健康的方式试探我们的权威。我们可以用自己的行为给孩子树立榜样，一步一步地教给孩子“百分之三百”原则——百分之百的诚实，百分之百的负责，百分之百愿意承认错误并接纳自己的错误。假如能回到过去，让一切重来，我们会改变哪些做法？
好吧，首先要明确你希望遵循的沟通原则，然后意识到将那些健康原则融入自身行为可能会遇到的阻碍。但在此之前，我要问你一个问题：你与孩子的沟通方式是否有效且令人满意？如果答案是否定的，那么我要接着问：是不是以下某一点影响了你与孩子的沟通？
坚持己见；
你试图掌握对孩子的支配权；
你为自己的行为辩解，同时谴责孩子的行为；
你试图用某些东西操纵孩子，例如威胁、惩罚、收买或讨价还价；
你试图让孩子感激你为他们做的一切；
你试图确保自己能得偿所愿，无论孩子感受如何；
你所做的努力都是为了让问题消失。
上述倾向都会影响沟通结果，影响之大远远超过你说的话。这些倾向存在于你的语气和肢体语言之中，从你幼年时期就已形成，好让你远离不适或痛苦。因此，如果你的首要任务是保护自己免受不适感的影响，那么你就会在育儿过程中犯下大错。育儿体验通常都会令人感到不适，孩子则是不适感的优良导体。
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