第一篇 那些以爱为名的伤害——十种界限失守的关系陷阱
陷阱一 是刚刚好的爱，还是被控制的爱?
很多人给予亲近之人所谓的“爱”，是自己认定的、以自我为中心的，是“自己”看重的爱。
爱要刚刚好。
自以为是地为别人好的爱，那是控制。
擅自决定别人应该怎么回应的爱，那是操控。
过于看重“自己”的爱，就会忽视别人的存在。
没有界限和尊重的爱，大多是以爱为名行满足私欲之实的控制或操控。
只有尊重别人和维护他人的界限，爱才能刚刚好，不能以爱为借口，随意侵犯和占有别人的欲望，失去对他人最基本的尊重。
越是亲近的关系，越需要尊重，因为关系亲密，容易把对方的东西想成是自己的，剥夺了对方的主体性，并用自己的意念去控制对方。
爱一个人需要学习，才能把不成熟的爱，转化为成熟的爱。
在学习的过程中，我们要明白每个人都有自己的人生。就如孩子会成长，不会一直待在父母身边，他们有他们要追逐的人生，有要实现的自我价值。
被剥夺自主的孩子
不成熟的父母，把孩子当作自己的玩偶。指挥孩子、左右孩子，把自我意念延伸至孩子身上。自己怕寂寞，就要孩子停止成长，停止交友，停止恋爱，停止追逐梦想，徒留一具没有思考能力的躯壳。
绘本《手，琵琶鱼》讲了一个故事：妈妈生了一个白皙漂亮的小孩，妈妈很爱这个孩子，将孩子照顾得无微不至。这个孩子“饭来张口”，也不需要走路，因为妈妈会背着他走。
直到有一天，妈妈累了，想让孩子拿食物给她吃，但孩子说因为从来不需要用到手，所以手萎缩不见了。妈妈转而要求孩子背她走，因为她腿很痛，没想到孩子又说，自己从来没有在地上走过路，脚也不见了……
妈妈发现这个孩子完全不符合她的期待，像个废物一样，一气之下把孩子扔进海里，任由孩子在海中浮沉，孩子不停地哭，期待能重新回到妈妈的怀抱。
这故事让你联想到什么？这种宠溺和满足的行为，看似是爱孩子，却剥夺了孩子的自主权。
无限的满足，却养成一个只剩下大嘴巴的孩子，最后被妈妈嫌弃和痛骂，并丢到海里。这骤然的遗弃，让惊慌失措的孩子不知道自己到底做错了什么。
你有没有这样的经历呢，总是得不到父母的认同或肯定，常常被嫌弃和鄙夷？这些父母所谓的“爱”，其实是父母因先付出后要得到回报，所以要求孩子要听话、要按自己意愿干事，要温顺地做父母的玩偶。
然而，当孩子丧失了一些能力，无法回应父母更大的期待和要求时，就成了一个失败者，一个让父母想遗弃的人。在现实生活里，又有多少这样活生生的例子呢？
孩子必须完全符合父母在不同阶段的各种期待和设定。只能接受、服从，不能表现出个人意见、感受。一旦达不到期待和设定要求，就是一个让父母失望的失败品，应该被抛弃。
原生家庭是个体界限缺失的根源。假如孩子在小时候就不被允许发展为独立个体，长大后自然难以肯定自己的存在价值与意义。
陷阱二 有些人对你的亲近，其实是“侮慢”
一段关系不管如何亲近，都不能失去基本的尊重和礼仪。
亲近了容易生出“侮慢”，这是很正常的。
很多人误以为只要与他人的关系亲近到某种程度，就可以任意对待或随意要求他人。有时候，也不见得熟悉到何种程度，就装作有关系，厚着脸皮尽情索取。
这样的心态忽略了对方的主体感受，以及对方的立场和想法，自顾自地认定这段关系就“应该”是这样或那样。
支配和侵犯，是人际关系中不可忽视的影响。只要我认为有权力支配你，指挥你，你就不能有说“不”的权利和自主性。只要我觉得你地位比我低，资历比我浅，你的就都等于是我的，无论是时间、体力，还是资源、物质、金钱。
有时候，关系让我们不舒服，感觉不安，甚至引发窒息。于是，我们成为一个个孤单的人，不再与人亲近，也不再信任他人。
人只有将一段关系里的双方都视为主体，才不会漠视自己，又不会吞噬、控制别人。经营任何关系，都要带着觉察的意识，学会平衡与和谐的方法。
在关系里，试着做一个让别人感到安全和舒适的人，而非感到被吞噬和被控制的人。
在关系里被吞噬
人本主义心理学大师卡尔·兰塞姆·罗杰斯认为，虽然不同人的潜能有差异，但每个人仍会想着努力改善生活。假使让一个人生活在有益于成长的良好环境里，任其自由发展，就会培养出一个健康成熟的个体。这是因为人有向上和向善的本能。
反之，如果一个人受到压抑和阻碍，外在和内在就会承受冲击和压迫，就会试图否认自己的感受，以致自我扭曲的状态一直持续着。
很多人在这种压迫的环境下，一旦体会到关系靠近了，就会产生不适、失衡、被控制和被剥夺的感觉。而当冲突发生，他们要么指责
别人冷漠、小题大做、小气，要求别人不应该有情绪；要么一竿子打翻所有人，认定只要是人，就会做控制、欺侮、剥夺的事，不让别人有机会亲近自己。
这种必须保持扭曲观点，以便应对自身和外界环境的冲突和不协调的情形，是社会中很多人容易产生的症状。
刚认识的两个人，为了给对方留下好的印象，都会刻意留意自己的言行举止，生怕惹对方反感，无法建立关系。但是关系进入稳定期后，曾经的细心留意被放在一旁，双方开始展现自己原本的习惯和作风，开始也不在乎对方的感受。
这种习惯反应，总是在传达一种思维：我就不想在乎你，我只想做我自己，你应该配合我实现我的理想，这是你的义务。
这样的关系模式和思维，通过原生家庭一代复制一代，还会波及朋友关系、同事关系、伙伴关系、伴侣关系、亲子关系。因为关系近了，就开始模糊彼此的个体性，并把对方视为满足自己的工具。
有多少人是以这样的态度和方式来对待另一个生命的？把生命当物件，把人当工具，去除生命的主体意愿和权利，随意使用和操控，然后再大言不惭地说这就是爱、这就是亲近。
如果对方真正在乎你，就不会不关心和不尊重你的意愿和感受，也不会对你进行强迫或洗脑。当你发现一个人要你照着他的话做，要你不要想太多、不要考虑太多、不要感受太多，而只需要表现出听从他、配合他的样子时，请不要怀疑，这就是“控制”，也是一种“侮慢”。
而当他说他不想在关系中太累、太麻烦时，那你就需要诚实地面对他在关系中付出的爱和尊重，可能会很少，因为他只是想从关系中满足自己的需要，而不是真正重视你们相处的这段关系。