后记（节选）
这本小说最初构思时和现在的样子完全不同。
最早的缘起，是我在三十岁出头时，经历着对生育的恐惧。那时候身边的女性长辈总劝我生孩子，我一直是个（表面上）乖顺的人，又确实下不了“不婚不育保平安” 的决心，所以总是含混过去，但内心怕得要死。
长辈看出我的犹豫，说：“别想那么多，稀里糊涂生了就好了，大家都是这样过来的。”
可我无法稀里糊涂，我要弄明白。当想不清楚一件事，书写是最好的深入问题的方式。潜进我的恐惧，我才发现，原来我不信任自己的生活经验。我内心那种多年以来隐隐约约的失败感变得可见而汹涌：我可能活错了。
面对事业、两性、亲情、时代、自我，我可能都错了。
如果我自己都活错了，我怎么去引导我的下一代？如果我错了，错误是什么时候开始的？
我一边书写，一边沿着回忆溯溪而上，试图找到某个可以逆转人生的关键节点。我发现要理解此刻的我，须得理解我的母亲在我童年时的作用，而要理解她，须得理解她的母亲。不知不觉，我竟然一路走到了我母亲的童年。
小说的顺序可以分为文学的世界、现实的世界、男人的世界、女人的世界，这是我进入世界的顺序。
我最早关于世界的理解全部来自文学，在文学的温室里生活了十几年。直到去外地上了高中，才第一次意识到阶层的差距：原来人和人是不一样的，即便是在教室食堂宿舍看起来一样的少男少女，未来也会过着截然不同的人生。文学世界那种“贫穷即高贵”“自由价更高”的天真，在我成年时轰然倒塌。
到了我大学毕业，进入公共媒体领域，发现那是一个由男性主导的世界（情况现在好了很多），我得在其中寻求生存之道。在很多场合，我作为“年轻女性的视角”来提供一种多样性，功能类似于好莱坞大片里主角的少数族裔好友，当时我并没有意识到其中的异样，只是想如何扮演好自己的角色。
到了三十岁，我才觉得自己终于进入一个女人的世界，我终于看懂女性创作者到底在表达什么。当我进入她们的世界，我不用去思考一个被认可的“年轻女性”是什么样的，而只用想：我是谁？我想成为什么样的人？
在这些女性创作中，我很喜欢的是夏洛蒂 · 勃朗特的《简 · 爱》，并且认为这部作品被很大程度地误解了。它现在通常被认为是一部爱情小说——简不卑不亢麻雀变凤凰，但我不这样想。简在遇到富有已婚的罗切斯特先生时那种复杂的自卑与恐惧，可一点都不甜。我把它看作是第一部女性成长小说，作者和主角齐头并进地成长。小说最
初的标题是《简 · 爱：一部自传》，而我这部小说如果有副标题，应该是“一部虚构的自传”。
小说的女主角是我也不是我。
姜诺亚和我一样，都在不到七岁时，在母亲的“诱骗”下开始写作，在纸媒时代、古典互联网时代、新媒体时代都是公众人物。她的性格也从我身上借取：敏感骄傲，也有虚荣软弱的一面。而她和我最大的不同，就是她在成年之后就放弃了写作。这是我一直难以释怀的自我想象。因为我在十八岁那一年和我妈爆发了剧烈的争吵，我认为我的人生都被她替我决定写作这件事毁了，我很想放弃写作，叛离她，所以我上大学时有意选择了新闻而非中文。但写作的惯性终究还是太大，我又一口气写到了现在。
如果我成年后不再写作了，人生会怎么样？写作是 “人同时身在两处”的奢侈。我也认识很多和我一样年少时有着强烈而明确兴趣的人，在长大成人后就因为各种原因放弃了，走进了更被主流认可的人生——“你们都到生活里去了，生活里人口众多。”（顾城）所以我让我的女主角决绝地在十八岁时与我，与写作分道扬镳。
她会遇到什么？我没有任何预设和安排，让她在前面活，我在后面看，不做任何干涉，然后，我眼睁睁看着她被吞噬。