【艾迪的告别】
从我刚生下来几个月起，大家就发现了问题。我似乎生来如此，没人理解这股未知力量从何而来，我本人也成了自己躯体的傀儡。当我开始能够表达、学着说话时，他们发现我的嗓音自然而然地带着女性化的语调，比其他小男孩讲话的声音更尖。每次我讲话的时候都会手舞足蹈，双手在空中朝四面八方神经质地挥舞着、扭动着。
我父母把这个称作“装模作样”，他们经常对我说：“别装模作样了。”他们还自问：“为什么艾迪娘里娘气的？”他们命令我：“静一静，你难道不能停止你那些疯疯癫癫的大动作吗？”他们认为是我自己选择要娘娘腔的，就好像我喜欢让他们不高兴。
其实，我自己也不知道我为什么会这样。我完全被这样的举止控制奴役了，不是我自己选择这种尖细嗓音的。我既没有选择步态；也没有选择走路时胯部明显地，甚至是过于明显地左右摇摆；更没有选择发自我体内的那种尖利叫喊声。我没有喊，但是当我惊讶、高兴或害怕时，声音会自发从我的嗓子里溢出。
我经常去儿童房，那里很暗，因为照明不好（没钱给里面装灯，挂个吊灯或只是安个灯泡都太贵了，所以那个房间只有一盏台灯）。
我偷了姐姐的衣服穿上，在那里做模特展示，所有能试的我都试了：短裙、长裙，波点的、条纹的，收腰T恤、低胸T恤、做旧的T恤或是破洞的T恤，还有蕾丝胸罩或是填充胸罩。
我是这些表演的观众，那时我觉得这是我看过的美的表演。我觉得自己非常美，以至于都流下了喜悦的泪水。我的心跳加快，心脏都要爆炸了。
在享受过服装表演带来的满足感之后，我气喘吁吁地，突然感到自己是个白痴，穿着女孩衣服的我实在太肮脏了。我不光觉得自己是白痴，还对自己感到恶心。变装的疯狂冲动过去之后，我感到深受打击，就像喝醉之后言行无忌，做出一些可笑的举动；在第二天酒精的作用消失之后，我满是悔恨，对自己的行为只剩下痛苦、羞耻的回忆。我想象着自己把这些衣服剪了，烧了，埋到了没人会挖开的地方。
我的爱好也是，我自己都不知道为什么，总是自动地偏向女性的兴趣。我喜欢戏剧、通俗女歌手、布娃娃，而我的兄弟们都更喜欢电子游戏、摇滚乐和足球。
随着渐渐长大，我感到父亲看我的目光越来越有压迫感，他开始感到恐惧，面对着这个他制造的怪物感到无能为力。每天，他都能更进一步地证明我的不正常。我的母亲似乎对这种情况不知所措，很早就投降了。我过去经常想：总有一天，她会离家出走，只在桌子上留张字条，解释说她再也受不了了，她也不想这样，不想生这样一个儿子，她也没准备好过这样的生活，她有权放弃。其他时候，我会想象我的父母开车把我带到路边或是森林深处，就像抛弃动物那样，把我一个人留在那里。（我知道他们不会这样做，这不可能，他们还不至于这样，但是我就是会这样想。）
我父母对我这个完全超出预料的孩子不知所措，他们热切地尝试把我引回正路。他们非常恼火，说我“疯疯癫癫的，脑袋不太正常”。大多数时候，他们叫我“娘炮”，并且“娘炮”还不是他们强烈的辱骂—因为我可以从他们的语气中感受出—他们的辱骂中包含着无限的恶心，这比“笨蛋”“蠢货”要严重得多。在这个世界上，男性价值被夸大成重要的，甚至我母亲都说自己：“我也是有种的，不会任人宰割。”
我父亲认为足球能让我变结实，他以前就建议我去踢足球，就像他年轻的时候一样，像我的表兄弟、堂兄弟和我哥哥一样。我拒绝了,因为在那个时候，我想去跳舞，像我姐姐一样。我梦想着登上舞台，想象着紧身舞衣、亮片，想象着观众为我喝彩，我全身是汗，弯着腰向他们示意—但是我知道这会带来怎样的羞辱，所以从来没承认过。马克西姆（村里的另一个男孩）会跳舞，因为他父母非让他去，因此，他承受着别人的嘲笑，大家都叫他“舞娘”。
我父亲央求我：“踢足球至少是免费的，你可以和你的表哥、村里的小朋友一起玩。试试吧，你去试试吧。”
我同意了，然后去了一次，与其说是为了讨好父亲，不如说是怕他秋后算账。
我去了，然后早早地回家了—比其他人早，因为练习完之后我们要去更衣室换衣服。我充满恐惧地发现：淋浴是公共的—我本应该早就想到，大家也都知道这一点。我回家了，对父亲说我不要继续：“我不想踢球，不喜欢足球，这不是我的菜。”他坚持了一段时间，后泄气了。
我和父亲一起去咖啡馆的时候遇到了足球俱乐部的主席—人们都叫他“烟管”。“烟管”面带惊讶，一边的眉毛抬起来，问道：“为什么你儿子不来了？”我看到父亲垂下了眼睛，结结巴巴地撒谎：“哦，他有点生病。”有一种孩子看到父母当众丢脸、难以解释的感觉贯穿了我，就好像世界在一秒钟之内失去了一切的基础和意义。他知道“烟管”不相信他，想要补救：“哎，你知道，艾迪有点特别……嗯，不是特别，应该说有点奇怪……他比较喜欢安安静静地看电视……”说到后，他面带遗憾、目光飘忽地承认，“好吧，我想，他是不喜欢足球。”
【艾迪的自白】
姐姐克拉拉正在向她的丈夫讲述我的遭遇。我躲在一扇门后，听着她讲话。多年以后，她的声音在我脑海中一直保持着那天的样子—夹杂着狂怒、愤恨、讽刺和无奈的认命。
她喝了几口水，然后把玻璃杯放到桌子上。我听到玻璃杯与桌面碰撞时发出的声音。
“但这不是zui让他惊讶的地方。艾迪和我说：‘一切都是从那天早上我在亨利家睡醒时开始的。’醒来以后（我告诉她，那天我仰躺在床上，睁开眼睛后，觉得身体疲惫酸软，肋骨间好像被刀尖刻过了一样，背像石头一样僵硬），他才想起之前发生了什么事，才开始思考之后的日子要怎么办。从那以后，他再也看不得别人幸福的样子。你听听，这是多么可笑的蠢话。你想我能对此说些什么。我什么也没说，假装看着自己的鞋子。我肯定看起来很不高兴。（我不想听了，想上床再睡一觉，但我知道疼痛肯定会使我难以入眠。）然后，他告诉我，他讨厌所有的人，他对我说道：‘我知道这毫无道理，克拉拉，但我那天早上醒来后，就发现我讨厌所有的人。’（听克拉拉这么说时，我在想我怎么会变成这个样子。）
“我觉得这有些不同寻常，简直让人难以置信，太不正常了。好吧，我对自己说，与其胡乱评价，不如好好听完。但我努力克制自己，不再深想，否则总是想个没完。他和我说，他讨厌所有的人。”
我怎么会变成这个样子？雷德走后，我觉得嘴巴里有一种陌生的味道。那之后，我发现，看到任何表现出快乐的人或事物，哪怕是zui不起眼的迹象，都会让我难以忍受。我可能会打路人一个耳光，就因为他向我微笑；我可能会拽住别人的大衣领子，用zui大的力气摇晃人家并尖叫怒吼，连孩子、病人也不例外。我想摇晃他们，往他们脸上吐口水，把他们抓出血，直到他们面目全非，直到我身边所有的人都消失不见。我想用手指插进他们的眼睛，挖出眼球，然后用手碾个粉碎。我反复念着，你怎么能这样。但这不是我的错。我想抓住那些病人，把他们从轮椅上提起来扔出去。天啊！我再也无法忍受任何笑容或笑声了。但在外面，大街上、公园里、咖啡馆中，到处都是欢声笑语，它们刺破了我的鼓膜，在我的耳朵里盘旋回荡，在我的颅骨中吱吱作响。在一天中剩下的时光里，这些笑声仍在我的脑海中挥之不去，它们留在我的眼睛里，我的嘴唇上—就好像这些笑声都在与我作对似的。
精彩语录：
1.每天早晨在浴室洗漱时，我都会不间断地对自己说：“今天我会成为一个硬汉。”我重复无数遍，到后话语已经失去了意义，只变成了一连串的声音符号。
2.他们当时问了我一个问题—我之后的数年里问了自己无数次。“你就是那个娘娘腔吗？”当他们问出这个问题时，就永久地给我刻上了这样的印记，我完全无力反驳。
3.随着渐渐长大，我感到父亲看我的目光越来越有压迫感，他开始感到恐惧，面对着这个他制造的怪物感到无能为力。每天，他都能更进一步地证明我的不正常。
4.人们说逃走是困难的，是因为思念和牵绊住我们的人或事，而不是因为不知道逃跑的技术。
5.我的逃避并不是蓄谋已久的—就好像我是渴望自由的动物，就好像我一直想要逃走。恰恰相反，逃走是我经历了一系列关于自身的失败之后，能够想到的后的解决之道。