首先要深深地感谢在网上认识的“洪太阳好书地”这位同为妈妈的朋友,她也是爱书之人并且在育儿这个方向有较深的研究,她向我推荐并送给我这本《别以为你懂孩子的心》。收到之后一看,厚实的一本,有25万字。由于当时我的工作太忙于是放置了大半个月,终于在上个周末偷个闲空把书拿起来看。谁知一拿起来就不忍放下,一口气看完了。看后还是感悟颇多。
这本书,郑重推荐给6岁以下孩子的父母家长,还有准备要孩子或者正在怀孕的准爸爸妈妈。因为书中的超过240个家庭亲子生活案例,描写得非常细致,总会有和自家孩子相同或则类似的情况,如果家长想当然地进行了错误的处理,那么心灵受伤的毕竟是孩子。我们做家长的,往往总是标榜自己是最爱孩子的,愿意为了孩子而舍弃牺牲自己的很多很多。但是,极有可能,我们以爱的名义,却在一次又一次地伤害自己所爱的孩子。所以,家长要进行学习,特别是要学习如何科学的育儿;同时,家长也要成长,而且要先于孩子的成长而成长,只有这样,才能正确地爱孩子,才能真正理解孩子,才能懂孩子的心。
《别以为你懂孩子的心》作者既有17年的幼教工作经历,也是一名母亲,所以书中大部分的亲子案例是自己孩子的亲身经历,也有工作生活中的其他孩子和家长的例子。由于她既有丰富的幼教理论,又有大量的亲子实际养育经历,因此书中写得家园互动的案例,很值得细细琢磨,特别是书中写到作者是如何给孩子选择幼儿园的经历,非常有参考借鉴的作用。
全书一共八章,从孩子的表现写到父母应该如何做,脉络非常清晰。孩子最大的幸运是什么?这本书的答案是:有一个懂教育的母亲。毕竟母亲在孩子0-6岁性格形成的关键时期是最重要的养育者。但是,仅仅有母亲是不够的,整个家庭对孩子也会产生巨大的影响,所以,懂孩子的不能仅仅是母亲,父亲、爷爷奶奶外公外婆,保姆等等都要参与,家中要形成统一的养育原则。因此最后一章有一节的标题是:做智慧家长需要“悟”性,这个题目说得非常有道理!学而不思则罔,思而不学则殆,愿我们这些爱孩子的家长,早日悟“道”并修炼出懂孩子的心。
现代教育,关注的是知识储备、技能培养,其职能是训练,其本质是驯化,塑造出如机器般的人来,为经济社会所用,很少关注人的心灵成长、精神家园的事情。很多父母,自觉不自觉地在这种背景和前提下,将自己的儿女当作工具、机器那样去训练、教养。
其实,而今做父母的,尤其是70年代末以后的,无不是在不同程度上从这样的教育环境下长大成人的。更其实,很多父母自觉不自觉地将这种教育逻辑应用到自己如今将要成长、成才的下一代身上。
而在这一代又一代的教育成长过程中,因家长和学校忽视孩子心灵的成长而导致心理问题又有多少呢!我们这一代,在接受心灵和心理常常被忽略的教育的过程中,其性格、人格,又有多少是完美的、完整的!在这样的现状面前,我们能有多少底气,认为自己能做一个合格的父母、能让孩子成长为心智健全、健康快乐的人呢!
这样的问题,常常让我担心和忧虑!而自从有了孩子后,则更加开始关心孩子成长的问题。于是,参加了一个群,名叫“走进孩子的心灵”。里面,都是些为孩子养育问题在一起讨论和交流的妈妈们,而我这个做爸爸的,则是“稀有动物”。
其中,有位称作周周妈的群友,就自己的哺育经历和教育心得,写出一本叫做《别以为你懂孩子的心》的书,并在群里共享了三分之一给群里的爸爸妈妈们看,我也有幸快睹。由于出版社的版权要求,因为书还未正式上架售卖,我只能看到其中部分内容。但就是这不完整的书,仅仅细看了目录,就被这本书吸引住了。
冥冥中,似曾相识,与我之前考虑的教育问题,产生了某种契合!这,让我意识到,同样的对教育的忧虑,已有前人在走着探索和实践的路子。比如周周妈,这个叫做周令瑜的人,从关注孩子的心灵,而非成功来讨论孩子成长和教育的问题,其境界,跟那些总是强调竞争、技能和知识的所谓教育专家相比,孰高孰低、孰优孰劣,不言自明!
因此,我郑重向所有的关注孩子教育、关注孩子心灵成长的爸爸妈妈及成人推荐周令瑜的这本《别以为你懂孩子的心》。希望通过对此书的阅读和讨论,能为我们的孩子的教育提供我们最明智的、最有利于孩子健康成长的参考!
此书,五月下旬将在当当网上首先发售,之后,会在各大图书渠道与大家见面。不妨,与自己的另一半一起,在照顾孩子的同时,看看这样的书。所谓开卷有益,所谓亲子共乐,也许,这是一个不错的方式,呵呵!
我曾认为:
孩子像一团泥巴,需要我们去“塑造”,我们想把他塑造成什么样子就是什么样子;
孩子要懂得分享,孩子不愿意分享说明他是一个自私、小气的孩子;
孩子要坚强,不要动不动就哭,哭是懦弱的表现;
孩子需要竞争,如果成人说“看哪个孩子吃得最快”,保证个个孩子都想吃第一
名,这样的竞争是非常必要的;
……
——摘自《别以为你懂孩子的心》
以上也是我曾经的想法,非常庆幸的是,周老师在天涯的育儿贴彻底转变了我的育儿观念。这个帖子点击量几近百万,聚集了成千上万的妈妈们的热切交流。作为一个跟随帖子《走进孩子的心灵》差不多两年的新手妈妈,我从一开始的碰到问题就束手无策:宝宝怎么突然动不动就爱哭爱闹脾气了?宝宝爱摔东西是怎么回事?宝宝最近特别爱打人怎么办?宝宝的专注力不够怎么办?……到现在回想起过去所走过的路,我发现很多时候的苦恼都是因为自己不懂孩子的心,不了解孩子每个发展阶段而造成的困扰,而不是孩子本身的问题。
尽管我这个新手妈妈不完全称职,而且也一直都还存有太多困惑,但在周老师的温柔式“棒喝”下,我们警醒了,整个家庭一直都在向着“真爱”这个方向在努力,努力想要懂孩子的心,想要给予孩子正确的自由和爱。如今,宝宝已经两岁四个月了,公公婆婆常常惊讶于孩子的表现,他们女儿的孩子(现在4岁多了)当初也是由他们一手带大的,他们认为这两个孩子的区别是很大的。遗憾的是,那时我自己还没当妈妈,那时看到公婆带养老公姐姐的孩子时的做法(训斥孩子、不停打断孩子玩耍、追着孩子喂饭菜、逼迫孩子叫大人,不叫就数落孩子、孩子不愿意分享玩具时就劝导不能小气、等等……),觉得很正常。因为我们大多数家庭都是这么带孩子的,我们自己也是类似于那样的环境成长大的。现在回想起来,心都是疼的。
在大家的期盼下,帖主周令瑜老师老师的新书终于上架出售了,新书一出来我就迫不及待地在当当上买了三本,自己一本,两本送给死党。并且“强迫”身边其他的同事好友们来买这本书。我想,N年后,这些朋友们回想起来,会不会感谢我当初的“强迫”呢?
当当的书友们,我也强烈建议并且推荐您这本书。
带着欣喜的心情,一口气读完了《别以为你懂孩子的心》,之所以欣喜,是因为从最初知晓它的酝酿开始,就一直盼着周令瑜正式出书。盼了这么久,如今终于看到它热乎乎地出炉了,怎能不欣喜呢?
于我而言,这就是书的魅力和价值所在,即便读上再多遍,还是令人留连忘返,回味深思。书中的文字,也是我熟悉的风格。字里行间充满着睿智、严谨、大爱。每个平凡普通的小故事背后所隐藏的大学问,在周令瑜深思熟虑的笔触下变得如此浅显易懂;每个篇章结尾那些“苦口婆心”的“重点提示”,是她对每一位父母毫无保留的用心提点。
刚做父母的时候,我只是简单地看到:小时候开朗活泼的孩子,在1岁左右时变得特别胆小怕生。我不明白孩子为什么这样,还总是在外人面前刻意鼓励他叫人,鼓励他在人多的地方参与活动,在他粘着要我抱的时候,狠心鼓励他自己走路,希望以此锻炼他的独立坚强。但事与愿违,孩子的状态不但没有任何改善,还越发糟糕,有时刚把他带到小区人多的地方,玩不到1分钟,就哭着要回家。后来我才明白,孩子的胆小怕生只是表象,而根源是孩子的安全感问题。安全感,是孩子独立自信的支撑,是孩子一生的生命基石!
随着不断的学习和思考,心中的问题一个个找到了答案。那个糊涂的我及时得到了周令瑜的启发和引领。痛定思痛,跟随周周妈的帖子1年多的时间里,我不停歇地在育儿的路上探索着。正是不断的学习和探索,让我快速得到了领悟和成长。
我不断地纠正自己错误的方式,不断地学习和实践,不断地感悟,再实践,再感悟,从形式上的模仿执行,到开始了解孩子的内心世界,慢慢能感受到孩子一哭一笑时隐藏在内心的感受了。对孩子从一无所知到心怀敬畏,不再只用肉眼去看待我的孩子,而是懂得用心灵去连接孩子的心灵,并及时在孩子生命最初最重要的时间里弥补了一些我曾因无知对孩子造成的伤害。虽然有些伤害是永远无法弥补的,但最起码,我还是帮心爱的孩子找回了他丢失的一部分自己。这个过程,虽然很艰难很辛苦,但却很值得。它不止是让我帮助了孩子,也帮助了我自己找回了很多宝贵的东西。我的心跟着成长并成熟了不少。
养育孩子的路上,没有捷径,没有速成法。每个孩子都是独特的个体,没有任何一本书能教会我们全部,也无法帮我们解决所有的育儿问题。唯有珍惜任何一个受教的机会,不错过任何一本值得学习的书作,才能让我们触类旁通,慢慢感悟出适合自己家庭和孩子的育儿方式。我做好了这样的准备,跟随孩子成长的脚步,不断地学习和成长,以迎接孩子成长的每一个阶段。
孩子大概半岁时,偶然在天涯上看到周周妈的贴子《走进孩子心灵》,刚看了几页就有如获至宝的感觉,于是一路追随到周周妈的博客,QQ群,直到静候这本书的到来。
有了孩子后,知道做为家长需要正确的教育引导孩子,但很多概念是模糊的,具体到每件事还是会不知如何是好,我想我做为家长,也是需要有前辈来做引导。
比如关于孩子秩序感的建立,之前我几乎没有这个概念,但周周妈明确提到,孩子自已的东西有权自已支配,不想与人分享时可以明确的说:不,想要别人的东西时必需取得对方同意,刚看到这些观点时我还有些疑问:为什么?于是经常会思考,从孩子的角度想为什么要这样,成人也常常会有不愿与人分享的物品,成人可以理直气壮的说不可以,难道孩子就不能这样吗?孩子有自已的思想,他不愿的时候为什么不能去尊重他呢?
周周坐摇摇车时妈妈告诉她每天只可以坐一次,我曾想,为什么不可以让她尽情坐个够呢,也许这次坐得足够过瘾了以后就不会再有这要求了。但实际上孩子的心理往往是,如果我要求了就可以满足,那以后的其他事情我的要求也需要满足,所以家长需要让孩子知道,不是所有要求都可以任由满足的,同时当你长时间占有某项不属于自已的玩具时,其他孩子就失去了玩的机会,所以我们需要把握度,让孩子建立起这样的秩序。如今我的孩子一样喜欢摇摇车,我会跟她说,今天我们就玩一次哦,每次结束后女儿会依依不舍,但很快会对摇摇车说:拜拜!
平时也会看一些其他的育儿类书籍,但比起那些纯理论的知识来说,周周妈的文字更让人容易理解,可以从她所说的每个故事里知道家长需要怎么去面对孩子成长过程中出现的各种状况,周周妈的理念让我受益良多,并产生共鸣,让我在孩子教育方面有了更清晰的概念,深刻懂得0-6岁这个阶段的重要性。但更重要的是,任何经验都不能照搬,只可借鉴,需要结合自已孩子情况具体处理。
从怀孕到生产到现在孩子快两岁,回头看过这个过程,我常常会想该怎么样与孩子一起成长,要怎么才能培养孩子完整的人格。为什么不时出现马加爵,药加鑫这样的故事?追溯到底,基本都是家庭教育出现了问题,而家庭教育里家长的心态往往决定了教育的走向。曾经有不少朋友问我,什么是胎教,胎教有用吗?我会用我的感受告诉她,最好的胎教就是良好的情绪,因为你的良好情绪会让孩子在子宫里有充分的安全感,身体器官得到最好的发育,孩的天生的性情也会平和。而好的情绪源于有好的心态,这样才懂得排遣不良心情,保持情绪的稳定。也正因为有好的心态,才会懂得去尊重这个还不太会表达的小生命,才会放下身段蹲下来与孩子保持平等身姿,去理解孩子的所思所想,去明白他所需要的是什么,反过来,这样的心态下,孩子更容易理解父母的想法,形成彼此间良好的互动氛围,当我们真正能懂得孩子的心后,孩子也会懂得父母的心。每当孩子张开双手向我飞跑过来时,我一定是蹲下来,伸开臂膀微笑着迎接孩子,并给她一个紧紧的拥抱,给她一下开心的吻,因为我知道,这个时候,孩子她有足够的安全感,对你充分信任,而我蹲下的身姿会让她觉得我们是平等的。
本书书名初定时,很多妈妈一起在Q群里讨论过,当时并不理解为什么用这样质问式的书名,现在看来书名也确有独到之处。我特意再百度了懂字的含义,意为明白,了解,形声义为从心董声,懂孩子意为要从心去了解明白孩子,但现实中,有多少家长懂呢?孩子出生并非是一张可以任由我们去书画的白纸,出生那刻小生命的很多天生特质已跃然纸上的,这些特质是需要我们家长去尊重并加以引导的。周周妈的想表达的理念就是要懂得与尊重我们的孩子,在家庭中,母亲给了孩子灵魂,父亲撑起孩子脊梁,当家长可以做到这点时,其实很多孩子成长的问题都能迎刃而解,生活中人是需要反思与悟性的,特别做为家长,当我们可以做到不用家长的威严指令孩子的时候,那孩子自然可能跟我们成朋友成哥们,我相信这样氛围里长大的孩子一定是坚强阳光的。
孩子快两岁了,因为工作的关系,我不能全天陪着她,但她常常给我意外惊喜,而最让我开心的她不拧巴,喜欢开心的表达她的小小想法,而我也总乐于倾听。也特别感谢周周妈,从她那学到不少与孩子交流的好方法,希望每位看过书的朋友能从中得到收获,未来的路还很长,我不敢轻言自已是成功的妈妈,但我会努力提高自已,与孩子共同成长,也与所有家长们共勉!
这本书三百多页,大多数以举例子形式展现笔者的教育理念,同时更多地展现现代家长对幼儿教育的多种误区,着实让我这个不合格的妈妈越看越心寒!边看边反省着自己,看自己到底有没有做像书里那些误解伤害孩子的事情。
最后总结出来,这个年代的家长,病态教育孩子的太多了!
在笔者观念里,最看重的是随性,随性引导,并让孩子亲自动手进行实践,用身体力行的方式,而非填塞方式教育孩子!
看完这本书,结合自身情况,我也想总结一下我的育儿观点。
首先,一个好的心态,健康&稳定的情绪是教育孩子,对待孩子的前提。很多时候,我都很难做到,特别是小家伙们恶作剧,多次劝阻无效的时候,我就会发脾气,使用武力阻止他们!其实我是以大欺小!如果一个家长连基本的情绪都没能控制好,那应该学好控制情绪,再去与孩子相处!
第二,孩子没有好与坏,他们都是独具个性的,他们不是父母的,他们是自己的主人,所以让孩子按自己的方式生活学习吧!我们教得太多,左右得太多,表达得太多,反而磨灭了他们创造力,可知道这个年头,创意是多么宝贵的东西呀!
第三,我不需要乖孩子,所以孩子不愿意跟邻居打招呼的时候,我也不打算帮孩子叫伯伯阿姨了,我会以自己名义与别人SAYHI,以身作则地让他们认知什么叫礼貌!讲得多,不如做得好!父母永远也是小朋友最好的学习榜样!
第四,给孩子养成多种好习惯,这是一笔受用终身的宝贵财富
第五,爱孩子就什么也让他自己来吧!别以为你什么都为他做了,就是爱他,你越帮他,你就越害他!一种什么都想帮他的心态,其实只是父母为了满足自己对孩子占有欲望!
让孩子成为自己的主人,不要左右他的性格关键形成期,他们会感谢我们从小就给他们空间,让他们梦想依然鲜活,他们的人生才是他们真正想过的人生!
在当当买过很多书了,却从来没写过书评,一个是因为自己懒,再一个是因为我买的大多都是畅销书,成百上千的书评在那里,多不多我一个意义不大。而如今的这本《别以为你懂孩子的心》我却不能不写几句。因为从当初无意中在天涯论坛与周周妈结缘,到自己觉得在周妈的帖子中受益匪浅而建议周妈出书,从得知周妈的文章真的要出版成书,到如今这本书真的已捧在我自己的手上,这期间经历了两年多的时间。在这两年多的时间里,是周周妈及论坛上众多志同道合的网友指引并伴随着孩子和我的成长,让我觉得育儿的路上我并不孤单。如今回想起来,要不是当初无意中在天涯上看到周妈那篇《走进孩子的心灵》的帖子,现在我的孩子和我会是什么样的状态,可以说是与周周妈的结缘改变了我孩子以及我自己的命运,这实在让我倍感庆幸。如今当我手捧这本饱含周妈心血和众多网友期待的《别以为你懂孩子的心》时,心中充满了亲切、感动和一种急切要把书中的内容内化到自己心灵深处的渴望。
我先翻看了书的序言(这是我读书的一贯作风),周妈的自信与谦逊依旧。接着看看目录,内容真的很全面呀,从解放孩子的手脚,到关爱孩子的心;从如何引导孩子培养好习惯,到怎样做有智慧的父母;还有如何与老人沟通等等内容,真的像一本面面俱到的育儿工具书呢,使我们在育儿的过程中遇到任何问题都可以立即到书中去寻找答案。然后再仔细地阅读书中的文章,虽然有很多内容是我以前在周妈的博客和论坛上拜读过的,但依然能处处发现新的惊喜,依然有新的收获。
当然,如同周妈所说,每个孩子的性格和特质不同,无论我们读了多么好的育儿书籍都不能死搬硬套、照本宣科地用来教育自己的孩子。所以我觉得这本《别以为你懂孩子的心》最重要的价值还在于告诉天下的父母养育孩子的过程其实就是使我们自己不断完善、重新成长的过程,与其说教育孩子不如说是应该教育我们自己,只有我们自己做到内心真正平和,成为“既懂教育又重视教育”的那类家长,才可能真正培养出内心强大的孩子。真心的希望天下的父母都能看到这本书,真心的希望这本书能唤醒天下父母的那颗爱子之心,让天下的孩子都能拥有幸福的人生!
最后,希望周周妈能再接再厉,继续与我们分享周周的成长故事,以及宝贵的育儿心得。育儿路上希望继续与你同行!
拿到书后,首先就认真的读了一遍目录,发现每一个标题讲述的都是我们在养育孩子时遇到过的问题,这一个个的小故事在有的家长看来,觉得它很小很平常,根本不值得一提,也有很多家长常常在遇到这些类似的事情时,引发了一系列的思考,可到底要怎么处理才妥当呢?我想这本书能够帮助这些家长解决这些困惑。
借用作者在书中所说:“世界上有三类家长,第一种家长既不懂教育又不教育孩子的家长,其孩子长得中等;第二种是既不懂得教育又要教孩子的家长,其孩子成长得最糟;第三种是既懂得教育又重视教育的家长,其孩子成长得最好。”我肯定是想教育好我的孩子的那种,庆幸的是在我的孩子出生不久,我就通过网络结识到了本书的作者,不得不说这是一个很普通的的人,但在平时的一言一行中,这个普通的女人浑身散发着一种魅力和智慧,她影响了很大一批像我这样正在寻求方法的家长。其实作者写书的目的很简单,就是想让大家努力成为第三类家长,让更多的孩子成长得最好,这个最好并不是指孩子最优秀、最有出息,而是让家长帮助孩子成长为他们自己,让孩子顺应天性、适应环境,从小有一颗强大的内心。
马上就要“六一”了,在给几个朋友的孩子准备节日礼物的时候,一并买了几本《别以为你懂孩子的心》送给这几个朋友,真心的希望我能把作者的心意传播开来,让更多的家长懂得爱孩子,让更多的孩子生活在幸运之中。
作为一名80后的妈妈,我尤其喜欢这本书。原因如下:
1.我们只有一个孩子,我们想要给孩子一个快乐、幸福的童年,我们不由自主的想要“宠”着孩子,可是又担心把孩子“宠”坏了。这本书的思想和方法可以教会你,怎么给孩子一个快乐、轻松、幸福的童年,还不会宠坏他(她)。
2.这本书结合自己孩子的成长故事,写得通俗易懂,童趣盎然。一个故事一个故事的看下来,一个可爱的孩子、一位兼具爱心与智慧的母亲跃然纸上。自由与爱的教育思想就在这一个一个故事里浮现出来。你会看的会心微笑,也会凝眉思索。哦,原来我也可以。
3.周周妈书中的案例正是我们常常遇到的,这个年龄段的孩子的共性问题。可以放到手边,就像一本指导手册一样,可以随时查询,指导自己,反思自己。
真想搬到武汉去,把孩子送到周妈的幼儿园。与书无关,但却是心里话。
作为80后的头儿,我们夫妇计划要孩子前,先花了三个月的时间一起去健身房锻炼身体;注意饮食,不抽烟不喝酒不熬夜;去医院做了全套的孕检,然后安心备孕并且很快迎来了传说中的“中队长”。
孕期内我除了学习孕期知识,还涉猎了不少育儿书籍。然而,让我获得实质性帮助的还是在天涯论坛发现了一个我梦寐以求的育儿好贴:《走进孩子的心灵——和0-6岁孩子父母交流》。
因为帖主的育儿观引起了我强烈的共鸣,我壮着胆子也有点冒昧地加了她的QQ号交流请教。这辈子也没遇到过的巧合是:帖主周周妈居然是我11年前第一份工作的老板:长沙某幼儿园园长——周令瑜园长!!我们有11年没见面了,居然因为育儿而在网络重遇,实在让人难以置信的缘分!她放弃了如日中天的幼教事业专职带她的女儿周周,让我有些意外,可是想想又是情理之中的事。
随着了解的深入,我才发现,即便是我如此重视家庭里的第一个孩子,我也严重忽略了0-6岁早期教育的重要性,犯了和许多新手妈妈一样的错误:以为宝宝最大的需求是吃饱喝足,睡觉打呼,玩耍奔跑笑哭。原来“三岁看老”不是忽悠人的;原来0-6岁是孩子人格形成的关键期(情商、品德、性格、行为模式等);原来孩子一出生就是一个独立的、完整的精神个体。他们需要父母的关注(缺乏关注的宝宝今后的性格会相对冷漠)、需要父母足够的陪伴和无条件的爱(宝宝才会有安全感)、需要父母懂他的心(宝宝才会信任并顺从家长)、他们唯独不需要来自父母及长辈的“塑造”(孩子是一个独立完整的个体,需要的仅仅是父母创造适合成长的环境)。
“那双摇动摇篮的手,就是摇动世界的手。”这句话说得很有道理,并不是说我们要让孩子成为什么轰动一时的人物,而是说父母对孩子的成长至关重要。“没有经过培训就做父母,犹如没有上驾校就开车上路”,我也非常认同。因此,我和其他帖子里的妈妈一样,如饥似渴地吸纳育儿知识,只为了要给用正确的方式去爱孩子,要更懂孩子的心。如周老师说的:“不懂孩子,爱有时是伤害!”
帖子里的盛况就不用提了,点击率几近百万,成千上万爱孩子并在摸索如何正确爱的妈妈们都因为这个帖子而聚集在一起,交流自己孩子的情况,请教周老师并共同探讨、共同成长。我的宝宝小牛也从几个月大的小婴儿,到现在两岁三个月了。现在他身体很棒、性格开朗大方、热情、语言表达能力非常好、极具同情心。我常觉得自己实在是太幸运了,是这个好帖子彻底改变了我养育孩子的观念,改变了我和孩子的一生,是它令我对小牛的养育没有太多遗憾。我也早已将这个帖子推荐给了身边每一个好友。当然,我需要学习的东西仍然还有太多太多,只是如果没有这个帖子,我错过和后悔莫及的事情将有很多。
前阵子2岁多点的小牛特别喜欢“打人”,看到比他小的弟弟妹妹时,二话不说上去就是一巴掌,每次我都按照从周老师那儿学习到的方式来处理:赶紧向对方家长道歉,并且平静地将小牛带到一旁,对他说如果喜欢弟弟妹妹的话,可以轻轻地摸一摸,或者抱一抱,又或者亲一亲。谁知小牛说:“不喜欢弟弟妹妹。”我接纳了他对不同人的喜好(这个年龄段的孩子普遍喜欢大他们几岁的哥哥姐姐,因为他们更“强大”,是学习和模仿的对象),对他说:“嗯,没问题。暂时不想和弟弟妹妹一起玩的话,你可以走开一点自己玩。”虽然每次这么引导,可是一两个多月了却没见好转,不禁有些疑惑。刚好看到周老师一篇微博:“对于2岁左右刚萌发自我意识的孩子来说,打就是“排除”。他不喜欢的、看不顺眼的、不想要的,他都会用“打”的方式来表达。大人不强化、不鼓励,过了这个阶段就好了。”看完这段话,我才知道我过虑了,每个孩子都有这么一个阶段,只要我们不要过分紧张、不要鼓励就行了。我也终于明白为什么道理小牛都懂,却依然“明知故犯”了,原来这个时间段,孩子的手总是快过大脑,他“排斥”比他小的弟弟妹妹的同一刻他就出手了。现在,对于小牛“打人”,我已经看得非常淡了,也作好了长期“抗战”的准备,不动声色地做好预防工作,防止他“打”人,不强化也不鼓励,我相信他慢慢会度过这个阶段的。
另外,关于周周妈说的“共情”与“接纳孩子的情绪”也给了我非常大的启发和感慨。比如小牛在玩一样东西,因为小手不够灵巧,尝试了多次不成功而愤怒地摔东西时,如果我对他共情:“这确实有点难,但是没关系,我们慢慢来多尝试几次,小牛就会越来越熟练的!”小牛的一般都能立刻恢复平静,并继续耐心地尝试,直到尝试成功并享受到成功的喜悦。我想,如果我不理会孩子或者甚至是不分青红皂白地训斥他“坏脾气”的话,结果一定完全不一样。我发现而接纳孩子的情绪除了能让孩子发泄心中的负面情绪外,还能增强孩子的安全感,他(她)会觉得:即使是我发脾气,即使是我不“乖”,我的妈妈依然爱我。
通过帖子我还体悟到了爸爸参与到育儿过程的重要性,父母的育儿观念的一致性也非常重要。所以我学到的东西,都在我们一起散步或带小牛外出玩时全部“灌”给了牛爸。牛爸是位非常称职的奶爸,常在繁忙的工作中抽出时间来陪伴小牛玩耍做游戏。现在,牛爸在他的小圈子里(一堆大男人也会聊育儿的哦)居然成了小有名气的“育儿顾问”,哈哈!
前阵子我们回老家住了一段时间,凭着旧识的身份,充满期待地与周老师及周周见了一面。回家后牛爸说他第一次见识到有人对孩子像对大人那么尊重:周周妈带着上幼儿园的周周与我们相约在岳麓山的鸟语林喂鸟。见面时,周老师非常自然而正式地伸出右手介绍:“周周,这位是易阿姨。”,然后特意问了牛爸的姓,再将牛爸介绍给周周:“这位是陈叔叔。”当时其实也震撼到我了,我一直觉得不太好意思这么介绍,但看周周妈这么郑重而自然地地介绍时,我才觉得自己对孩子的尊重并不是发自心底的,有时依然会觉得“他只是个孩子、他还不懂”。这一点让我感触非常深,因为我之前一直认为自己足够爱和尊重孩子了。
听牛爸这么说,我假装不满地说:“什么叫第一次见识到嘛?我也是差不多这样介绍的呀!”牛爸嘿嘿一笑,“你那是敷衍式的。”说得很正确,我觉得我的介绍不但敷衍,还有点不好意思来着。大家都知道,生活中人们都习惯于带着命令的语气对孩子说:“XX,叫叔叔阿姨好。”如果谁现场看过周周妈是如何对周周的,一定会和我一样觉得周周是个多么幸福和幸运的孩子。而我们,只要努力也同样可以让我们的孩子幸福。
曾经唯一的遗憾是:很多育儿技巧和知识,不是看过一遍就能变成自己的知识,需要反复看反复琢磨,帖子的楼已经盖得太高了翻阅起来不是很方便,不如需要时随时从书架上翻取方便。现在,这个遗憾居然也没有了——周老师无心插柳柳成荫,出版社找她出书了!!得到这个消息,大家简直开心坏了,比自己出书还让人兴奋。因为,这意味着更多的妈妈们将会因为周老师的书而改进甚至是改变自己的育儿方式;意味着育儿的道路上,有更多人相伴前行。
让我受宠若惊非常荣幸的是,我可以成为少数第一批阅读到周老师新书的读者。拿到手后,我自然是细细品味,感觉又领悟了不少。阅读过书稿后,我发现内容远比帖子里的要丰满。它与我以往看过的育儿书最大的不同是:有大量发生在你我身边的实例描述,它们可能都是
当我拿到这本书的书稿时,心情是激动的。是啊,期盼已久的书,终于出炉了!我一直期待着,虽然家里已经有很多育儿的书了,如《好妈妈胜过好老师》《爱和自由》等等,我也从中吸纳了很多有用的知识,但是,当我把这些书推荐给老公时,确是不成功的,他根本不看,而且直观的认为那是给妈妈们看的书。估计身边有相当一部分人跟我相似吧,我们都为此苦恼着,毕竟教育是父母双方的事,缺一不可。《别以为你懂孩子的心》,希望能给老公一个当头棒喝,以我对他的了解,他应该会对这本书感兴趣,而对于本书的内容,我也是相当有信心的,因为当初,就是因为周周妈的这些育儿理念深深的影响了我,周周是个快乐的孩子,现在,媛媛也是个快乐的孩子,可以这样说,我是这本书的直接受益者。
因此,我非常恳切也非常急切的,要把这本书传给我最亲爱的人,我周围的亲朋好友们,甚至更远更广,我希望更多的年轻的爸爸妈妈们,能够早点看到这本书,因为他真的能够直接影响我们,至少可以让我们醒悟,从而自省:我们究竟做了多少自认为对孩子好实则在伤害孩子的事?
我曾经是一个强势的妈妈,我只知道女儿哭的时候,我不理她,下次她就不哭了。而不知道跟孩子共情,然后讲道理,这样效果会好很多。孩子内向的时候,我让他跟别人打招呼,看不到孩子内心的那种不情愿和胆怯,从而使结果更加糟糕。每次离别时,孩子哇哇大哭,我头一两次偷偷的“溜走”,我只是觉得这样似乎有点不妥,却不知道这样做给孩子带来什么样的后果以及对她的成长究竟会产生什么样的影响?我自以为是的感觉我教育良好,可是突然有一天发现我的孩子不快乐了,甚至晚上睡觉做梦都会哭出声来?怎么会这样?
一次偶然之中,我看到了周周妈的帖子,刚开始只是随便翻了翻,可是很快我就被里面的内容吸引了。我一切困惑的或者知道但不清晰的理念,一下子在帖子里全部找到了答案!我如饥似渴的跟着,学着,不知不觉居然已经有2年之久!而女儿的变化,也成了我预期的那个样子:快乐,自信,健康!常常梦里能听到她笑出声来,我觉得我越来越能了解她,慢慢的走入她幼小的心灵,共同欣喜着,成长着!当我有解决不了的问题或者困惑的时候,我都会到周周妈的帖子里面去询问,大家都会就某一问题热烈的讨论着,周周妈更是耐心的慢慢引导,把专业的知识阐述的浅显易懂,且可操作性强。就这样,我度过了一个又一个困惑,解决了一个又一个难题,其中包括困惑了我好长一阵子的难题:吃饭问题,最终得以顺利解决。而帖子上的一个个感人的故事,一个个真实的实例,一个个的经验总结,都变成了字,成了这本书,周周妈的一番苦心,相信能够帮助更多的如我一样的父母,这也算是对她最大的回报了。
很喜欢这本书,作者与我对待孩子的观点很多不谋而合。但是,昨天看到书中的一句话,大致是说周周最亲密的人是妈妈,也对妈妈最为顺从。我突然意识到在家给孩子讲太多道理、对孩子太过民主是不是会让孩子难以适应外面的世界。我是一名小学老师,见了太多学校里的事。幼儿园还好,2个老师加1个保育员面对20几个孩子,可是学校的情况是1位班主任面对70个孩子,哪能跟每个孩子都讲道理,常常是老师下达指令,学生们就要做到,老师没有时间也不可能每件事都跟孩子们讲得特别明白。社会上更是如此,老板或领导会跟我们讲很多道理吗?很多时候甚至是没有道理可言。所以,我也在调整自己的思路,尽量跟孩子讲道理,但是也要告诉她外面的世界,不是每个人都像妈妈一样跟你耐心地讲,要适应这个社会。
但是总的来说,这本书的确不错,很适合幼儿园孩子的家长好好看看。
原来一直觉得自己是为了孩子做的全职妈妈,也看了很多相应的育儿书,例如小巫,孙瑞雪,李跃儿等很有名的一些老师写的书。
但理论始终没有贯穿到生活中来,对于孩子,我还是延续了很严格的教育。动不动就怕他弄脏衣服,吃饭不想吃也硬是塞。有时他调皮我也会发火生气对他大吼大叫。
直到孩子对我说,妈妈,你能不能对我温柔一点,你能不能学习下我们的叶老师。这时我才知道,原来我对他的爱太有负担了,高到他已经不喜欢了。
后来也是认识的一个妈妈介绍我周周妈的书,我就发动了我们班的五个妈妈一起买了回来看。
我是边看边哭的,因为我是联想到我的孩子被我管束的已经快失去自我了,他虽然是别人眼中的好孩子,但他很多方面都是盲从,不会自我发现。
感谢周周妈,让我尽早的发现了自己的问题,我想虽然我的孩子已经快四岁了,但现在改变为时不晚。
愿这本书能带给更多的家庭,让更多的妈妈发现自身的问题。
改变孩子,应从自身改变。观念的改变远比语言的改变要实在的多。
不知道该给这本书怎么样的评语了--感觉上已经没有言语能够表达出内心的感受了,就用“庆幸”俩字吧。
庆幸在在宝宝7个月的时候,看到周周妈的天涯论坛帖子《走进孩子的心灵》,并且学到相当好的育儿理念;庆幸能够通过帖子认识那么多懂得爱并且还在不断学习怎样爱的爸爸妈妈们。
因自己现在还时时能感觉到心里的某些缺失,而那些缺失,我确信是来自于我的童年。因此我希望并要求自己做一个好妈妈,我也认为自己做得到。但是看了周周妈的育儿理念和实例,才发现我在无意识的复制父辈门的某些思想和做法!
孩子是不需要我们“教”的观点,对我来说,是一个颠覆,也是拯救!
给孩子一个健康快乐的童年,莫要抹杀了他们的纯真的心性,孩子的心性最珍贵!给孩子最简单的快乐,而这些快乐点滴,会渗透至他们的一生。我们最大的期望就是希望孩子健康,快乐,有着良好的品性和生存能力,不是吗?
我们这些年轻的爸爸妈妈们,绝对不缺乏对孩子的爱,但是真的没有几个可以真正懂得孩子的。真的不要以爱的名义毁了孩子!
真诚的建议大家,都看看这本书。我们手里握着的,不仅仅是自己的孩子的一生,更是国家未来的希望。当我们为现在社会上林林种种的人和事皱眉或嗤之以鼻的时候,我们是否该想想我们的孩子未来所面临的环境和社会又是怎样的,我们希望是怎样的?
看过天涯帖子的,还有读过这本书的你们,一定会跟我一样感到庆幸的,我确信!
看过很多育儿书,也正在读心理学,觉得这是一本不错的书,特别是家有0-6岁孩子的父母,更应该看看。我的女儿快6岁了,比作者的孩子大一点,她的女儿和我的女儿很像,包括小时候夜哭、身体弱等等,看了这本书后觉得很亲切,一切就像刚刚发生的一样,勾起了很多回忆。看完这本书后,值得庆幸的是我教育女儿的方式、方法基本上与作者一致。因为看了很多育儿书,也略懂一点心理学,本来不是很想再买类似的书,只是因为我的女儿很好强,怕输,看到这本书上有相关内容,就买了下来,看了后觉得真不错。这本书上有很多我们在教育孩子过程中遇到的常见的、棘手的问题,作者都通过讲述她教育女儿的事例具体阐述,如何处理,很有指导意义。这真是一本不错的书。另外,介绍几本我觉得比较好的育儿书:《好妈妈胜过好老师》、《如何说孩子才会听,如何听孩子才会说》、《用尊重成就孩子一生》。
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已经到底啦~
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