蒋方舟在奇葩大会上分享了自己在恋爱中的一段经历,她说自己曾经在恋爱中不敢接男友的电话。当时,男朋友给她打电话,在通电话过程中责骂她,然后她一直道歉,道歉了2个小时,但对方认为这个道歉很敷衍,挂了电话后便一直打一直打。 她看着密密麻麻的来电显示,吓得浑身发抖,但她不敢跟对方说“你不要再给我打电话了,再这样下去我会生气”这样的话。 《冲突的勇气》一书指出:我们回避冲突,换不来和谐的关系,只有敢于冲突,才能停止内耗,让关系更亲密。 作者杰森·盖迪斯是知名的人际关系教练,结合科学理论和自己多年的实务经验设计冲突化解法。 我们要知道在一生中会不断遇到冲突,因此在这本书中没有一劳永逸的方法,冲突(断开联系)——重新联系——保持联系——冲突中循环。 《冲突的勇气》指出:要想把冲突变成机遇,我们必须改变自己过去对它的错误看法。 当我们遇到问题的时候,总是喜欢归咎他人。但这种想法会让我们认定自己是受害者,不管对方做了什么,我们都会责怪对方,同时这种做法也会把我们限制住。 除此之外,当我们难受的时候会不自觉和朋友倾诉,但是这并不能帮我们减轻痛苦,因为他们也不知道面对冲突应该如何应对。 所以,我们不管自己多么不情愿,我们都必须面对生活中的冲突。我们无法改变别人,但是可以改变自己,当我们承受不适的情绪时,我们应该问问自己:“对方给我们带来了什么样的负面情绪?我要怎么应对自己的情绪。” 负面情绪就像是我们的心理痛觉;如果没有压力,我们就不会有动力;没有恐惧,我们就不会有敬畏;没有愤怒,我们就不愿意改变;没有悲伤,我们就体会不到别人的悲伤。我们应该学着拥抱所有的情绪,因为它们就好像是大脑里天然的小闹铃,时刻提醒着我们:是时候要改变环境,或者改变自己了。 我们要怎样感知自己的内心呢?书中给出了一种方法——NESTR冥想法。这种冥想不用把注意力集中在呼吸上,而是把自己的痛苦和不适当作目标,去体会、去承受自己心里、思绪中的情绪。 N(Number数字):从0到10选一个数字来表示我们受刺激的程度,0代表我们内心平静,10代表感到非常愤怒。 E(Emotion情绪):给我们的情绪命名,比如开心,伤心等。 S(Sensation感觉):光柱自己身体当时的感觉,比如流汗,发冷等。 T(Thought想法):跟着我们的思维走,搞明白我们究竟在享盛名。 R(Resource资源):唤醒生活中那些令我们身心愉悦的回忆,不要陷入负面情绪。 感受到我们内心之后,我们面对冲突如何化解呢?《冲突的勇气》给出的方法是——我要一直倾听直到对方感觉自己真的被理解。 别以为一直倾听很容易,你知道人的集中注意力持续多久吗? 正解是8秒,这是美国微软的加拿大研究组,在进行了2000人以上的实验者的脑波测定后发表的实际数字。 倾听是一种非常重要的沟通技巧。在争吵中,如果我们能够保持冷静,认真倾听对方的观点和感受,那么我们就能够更好地理解对方,找到解决问题的方法。而如果我们只顾着自己的情绪,不去倾听对方的想法,那么我们就无法真正解决问题,甚至会让问题变得更加严重。 当我们认真倾听对方的观点和感受时,我们能够更好地理解对方的想法和感受。这样,我们就可以找到更好的解决方案,让双方都感到满意。 如果我们不去倾听对方的想法,那么我们就无法找到解决问题的方法,而只会让冲突升级。而如果我们能够认真倾听对方的想法,那么我们就能够更好地控制自己的情绪,避免冲突升级。 当我们认真倾听对方的想法时,我们能够让对方感到被尊重和理解。这样,我们就可以建立起更加信任和亲密的关系。 当我们找到问题的解决方案时,我们需要达成共识。而如果我们能够认真倾听对方的想法,那么我们就能够更好地达成共识,让双方都感到满意。 总之,在冲突中倾听是非常重要的。如果我们能够保持冷静,认真倾听对方的想法和感受,那么我们就能够更好地理解对方,找到解决问题的方法,避免冲突升级,建立信任并达成共识。 如果你也为了避免冲突,常常忍气吞声或者委屈讨好对方,不懂如何面对冲突,一定不要错过《冲突的勇气》这本冲突避坑指南!
《冲突的勇气》积极应对冲突,才能停止内耗! 在人际交往中,难免会产生冲突,可能会因为一项任务和同事争论,会因为生活琐事和家人吵架,会因为观点不同和爱人产生分歧。 我们都很希望拥有并维持好人际关系,那么如何有效地解决冲突,从源头处理关系问题呢?让我们一起跟着《冲突的勇气》这本书学习解决冲突的实用技巧。 本书作者是著名的心理治疗师杰森·盖迪斯,他也是人际关系教练和人际关系学校创始人。他认为:那些美好、牢固且持久的关系并不是天生的,而是双方共同努力的结果。 杰森·盖迪斯通过自身婚姻生活经历、参加研讨会学习等方式,不断积累和改进,创造了一套应对冲突的方法——冲突归零法则。我们可以按照书中的行动步骤,一边学习理论知识,一边实操解决自己目前的冲突。 冲突是关系的脱节 作者表示,冲突的根源在于我们感受到了威胁,开启了我们的自我保护机制。 一种威胁是过分亲密,旁人没有分寸感。比如在生活中,如果有人什么事都要过问,让我们没有一点私人空间,这时,我们就会感到压力、烦躁。 另一种威胁是过分疏离,比如我们的诉说得不到对方的回应,对方对我们爱搭不理,沉默不语,这会让我们害怕,缺少安全感。 这种情形下,我们常常会选择装腔作势、崩溃自闭、努力挽回或者闪躲回避这四种方式,企图改变这种局面。但往往适得其反,加剧冲突。 直面冲突,做关系的领导者 发生冲突的时候,我们的第一反应往往是错都在对方,为什么他什么都要管着我?为什么他不理我?我们会认为自己是受害者,这就陷入了“受害者之谷”,不停地责怪对方。这种认知下,我们自身成为了被动方,指望着对方先做出改变。 但是,面对冲突,正确的方式是自己掌握主动权,成为关系领导者。书中给出了成为关系领导者的4个步骤: 1、放下自己的面子,承认自己有困难,敢于寻求帮助。 2、为自己希望的结果承担个人责任。 3、不断学习、成长和进步。 4、拥抱冲突,解决冲突。 将冲突归零 冲突是双方的,想要冲突归零,不仅需要对方配合,也需要自己努力。 首先要厘清楚自己的真实想法,我们往往会为了保持别人期待的样子,压抑自己,被很多因素束缚,不停地内耗。想要停止内耗,就需要找回真实的自己。我们可以跟着书中的指南针练习,找到自己内心的方向。 其次,在发生冲突时,一方面,我们需要学会自我调节和反思,提高自己的判断力,不被情绪所控制。另一方面,学会有效倾听和有效表达,在照顾对方的情绪同时,将自己的想法告诉对方。 最后,在冲突化解时,双方可以进行复盘,达成共识。这个时候其实是一个不错的时机,双方的感情刚缓和,此时,一起对未来可能发生的冲突商讨解决方案,能体现双方共同努力的决心,更容易达成一致,并让双方的关系更加牢固和谐。 除此之外,作者还在书中针对不同类型的冲突提供了针对性的解决方法,想要解决自己冲突的,不妨在《冲突的勇气》中寻找答案!
“好了,我不想再说了。” 接下来,就是长达几天的冷战,自从生完孩子,这就是我和我老公的日常。 以前遇到事情会沟通,有时会吵两句,有了孩子以后,怕孩子听了以后害怕,越来越不想吵架了。 本来以为不吵架,两个人的关系能有所缓和,没想到关系是越来越差。 每件事情看似解决了,其实是在搁置,在心里不断团成团,矛盾也做来越多。 直到有一天,我脑海里冒出了离婚的想法,才发觉问题严重了。 当我和闺蜜逛街的时候提起,她问我,为什么想离婚? “看着现在比以前和谐了,可那些没有解决的问题还是问题,慢慢觉得这段关系没有存在的必要了。” 闺蜜听完,吸了一口手中的奶茶,“你这是缺少冲突的勇气啊?” “什么意思?是说我不敢和他起冲突吗?我没有不敢,只是懒得和他吵。” 看着我解释的样子,闺蜜笑了,“没说你不敢,我的意思是你把自己当成受害者了。” “我不是吗?是因为他不好好沟通,才导致了我们的冷战。”我坐在商场的椅子上继续说着对我老公的控诉。 “不管谁是,结果是问题没有得到解决,我推荐你一本书,《冲突的勇气》。正好前两天刚看完,可能会解决你的问题。” “我看看。” 我打开购物软件,搜索了《冲突的勇气》,封面上“关系进阶宝鉴”六个字让我来了兴趣。 “书在哪?” “在家里,逛完街你送我回家,我给你拿。” 我笑着点了点头。 晚上孩子睡着以后,我坐在客厅,打开了一盏小灯,窝在懒人沙发里,翻开了《冲突的勇气》这本书。 《冲突的勇气》作者杰森·盖迪斯,他是知名的人际关系教练,也是人际冲突与关系连结方面的全球领导者。 在做了十余年心理治疗师后,因有感于许多人对冲突感到苦不堪言却不知道如何化解,杰森创立了人际关系学院,并结合科学理论和自己多年的实务经验设计了一套系统且灵活的冲突化解法——“冲突归零法则”,以帮助人们化解内心和人际关系的冲突。 看到书中莫妮卡的案例,我觉得看到了我的情况,因为害怕冲突,就一直冷战,结果事情越来越严重。 看到作者提出的受害者、施害者和拯救者理论,我才明白闺蜜为什么说我是受害者了。 我把自己定义为受害者,认为在这段关系当中,我无力改变,所以接受这个事实。 不断强化自己受害者的身份,看似是他不好好沟通导致的冷战,其实是我害怕冲突、害怕承担冲突的后果,才导致的冷战。 不断地抱怨,我们只能是受害者,向拯救者诉说着施害者对我们的伤害。事情永远也得不到真正的解决。 书中提出要做谱写者,不要做受害者,当你成为谱写者的时候,你就会成为关系中的领导者,那怎么做才能成为谱写者呢? 书中给出了四点建议: 承认自己陷入困境,敢于张口寻求帮助 以前的我要是看到这点,估计又要吐槽了,我就想知道怎么做,老是要让我看清现状,看完书以后,我才发现,这也是一种逃避。 不敢承认自己的困境,就永远走不出来,一直告诉自己没关系,那自然就不急着改变。 先承认后改变,这是必须经历的过程。 为自己希望的结果承担个人责任 把问题归结于别人,当一个受害者,就不用承担责任,而是可以哭诉自己的委屈,指责别人的不对,那我们就会永远害怕冲突。 遇到问题,改变思想,从以前的“站在我这边,我是对的”转变为“帮我看清状况吧,我愿意承担我的责任”。 当你愿意承担责任,就意味着你要真正地思考,把目光从别人身上放到自己身上,让经历的事情成为你的燃料,助力你的成长。 不断学习、成长和进步 人生想要变得更好,就需要不断地学习,就像书中所写:成长的过程也是一个在新事物的学习中思维转变的过程,我们必须跳出舒适区,迎接挑战。 拥抱冲突,解决冲突 不要害怕争吵,那是从受害者转变为谱写者必须经历的,冲突不可避免发生时,我们要思考自己的行为,不害怕冲突,不害怕承担责任,坚定好自己的需求,去战斗。 当你真正地成为一个谱写者,你就会发现,原来的拯救者变成了支持者,以前的施害者变成了挑战者。 一切从以前的只能接受到现在自己去做主,这个时候,挡在前路的障碍最终会变成脚下的路。 只要有人的地方,就一定会存在冲突,拥有面对冲突的勇气,合理解决冲突的从容不迫,和谐幸福的生活就会随之而来。
马路边,响起一声大吼,是男声叫着“放开”。 等看到具体的场面,是一位倒地而坐的女生在哭泣,旁边蹲着两位安慰的女生。 另一头,走来一位气势汹汹的男生,吼着让坐地上的女生站起来。 女生并没有站起来,而是边哭边转头四下寻找什么东西。 男生伸出手掌,依然大声地吼“在找这个吗?在我这里啊,我又不像你,放我这里不会丢!” 说“男生、女生”,因为他们身上穿的是高中生的校服。 但从他们的对话、举动来看,关系又比其他同学亲密些。 面对「冲突」,坐在地上哭的女孩,其实能做点别的。 人际关系教练杰森•盖迪斯在《冲突的勇气》中,分享了对「冲突」的多角度解读,以及如何更好地解决「冲突」。 杰森•盖迪斯认为「冲突」指的是“个人范畴内、和亲密的人之间产生的冲突。” 在常见的冲突,会发现,底层逻辑离不开「价值观」的「冲突」 当「价值观」产生「冲突」时 试试这样做: ✅在了解自己和对方的价值观的基础之上,接受大家「价值观」有「差异」的事实。 ✅然后在「差异」中,寻找双方能达成的「共识」。 总结成一个词,就是:求同存异。 人与人之间的「冲突」解决,是有技巧的。 单纯地哭泣或沉默,并不能解决两人之间的「冲突」。 性格软的女生去翻烂这本《冲突的勇气》 学会高技巧处理冲突
前两年我做过一次网上很火的“盖洛普优势测试”,让我印象很深的除了排名靠前的优势之外,还有一个很靠后的优势也让我至今都记忆犹新,那个优势叫“和谐”。排名靠后就代表这个优势在我身上不太明显,简单来说就是我不太注重“和谐”。解读师问我:“你是不是不太害怕冲突呀?”我想了想,好像是的。但其实我不是不害怕冲突,而是在逃避冲突,一旦身边有冲突发生,我会想办法逃离,甚至是逃避,我不愿意去直面它,而是想着躲一时是一时,所以我虽然不害怕冲突,但我也没有面对冲突的勇气。 其实在我们的生活中,冲突是难以避免的,特别是对于亲密关系而言,冲突的出现常常让我们感到困扰和不安,甚至影响到双方的关系。那么,应该如何处理这些冲突,在冲突中寻找和谐呢?《冲突的勇气》这本书给了我们一些答案。 作者杰森·加迪斯是一名人际关系教练,他结合心理学、神经生物学和人际动力学等学科,还有多年的案例和亲身经验,提出了许多切实可行的方法,以帮助人们化解人际间的冲突。 冲突的产生 解决问题首先要了解问题产生的原因,发生冲突无非是那个当下我们觉得自己受到了威胁,不管是生理层面还是心理层面,我们感觉自己有了危险,才会激发那股本能的冲动,不自觉地与他人产生了冲突。那么威胁的来源也不在乎两个层面:过分亲密和过分疏离。 我们长大后离开了父母,开始真正作为一个独立的人生活,这时生活中突然闯入了一个陌生人,要与自己共度余生。他们不似父母那样知根知底,却又比完全不认识的人更熟悉,这样的关系,尤其需要在亲密和疏离之间找到平衡。 1.过分亲密 人是需要空间的,即使在亲密关系中,太过没有边界感的生活也会让人窒息。但有时候自己需要边界感的行为,可能会被对方误认为不再需要他了,可我们自己又觉得根本没那个意思,感觉被误解,这样一来一回冲突就此发生。 2.过分疏离 相信很多女生都经历过伴侣不回复信息,然后自己东猜西猜,最后见面时大吵一架的情况。如果两个人距离太远,就会导致安全感缺失,但很多时候只是某一方太累,不想时刻待在一起,或者不想说话而已。 很多亲密关系的破裂都源于两人需求不对等,当期待一次次落空,矛盾和冲突就必不可少,而矛盾和冲突多了,最后就不免走向分开的结局。 冲突的解决 爱情就像两个人各自划着一艘船,当我们遇见的时候,船就并在一起了,接下来的路要学会合作,携手并进,我们拥有自己的小船,也拥有彼此。当冲突产生的时候,有5个妙招可以帮助我们渡过感情的难关。 1.满足需求 在一段让人感觉安全的关系里,会有4种需求存在,分别是:感情得到慰藉、有安全感、有人提供支持和挑战,需求得到关注。产生冲突的时候,可以从这个方面考虑,自己是否为对方提供了这些需求,不要只等着对方迈出第一步,可以自己先走一步,爱情里没有输赢。 2.负责三方 一段关系里,不仅有“你”“我”两方,还有“双方”,考虑事情要从这三方出发,为三方负责。做任何决定前,先想想,这件事对我好吗?对对方好吗?对我们好吗? 3.共同进退 对方的情绪很多时候是与我们自己的情绪相关联的,但很多人会刻意压抑自己的情绪,不去直面它,所以类似的问题出现在伴侣身上,我们也手足无措。每个人都无法给出自己没有的东西,帮助对方的同时,先直面自己的问题吧。 4.及时安慰 语言的力量是无比强大的,发生冲突的时候,如果某一方说出了温暖友善的安慰话语,当下剑拔弩张的气氛肯定会瞬间崩塌。这种时候要注意,不要只等着对方来修复关系,双方都是关系的参与者,都有义务去安抚对方。 5.勿忘初心 一段感情的开始可能有很多原因,但“爱”肯定是不变的。发生冲突的时候,想想最开始爱上对方的那个瞬间吧,看看你们走过的这些路,如果你仍然觉得对方是想要相伴一生的人,那何必在冲突里浪费时间呢? 在亲密关系中,冲突是难以避免的,但解决冲突的方式可以改变。通过积极沟通、相互理解和尊重,我们可以让每一次的冲突成为感情更加深厚的契机,而非疏远的源头。通过《冲突的勇气》这本书,我们可以更好地处理生活中的矛盾和问题,实现真正的和谐与平衡。
通过阅读《冲突的勇气》,我了解到人与人之间出现冲突时,不要以为回避冲突,等待时间去缓解的想法特错大错,但是强词夺理、崩溃自闭也不必,只有敢于面对冲突,通过直面冲突,让自己成为亲密关系塑造者。这本书里还有很多特别实用的方法,培养自己的勇气,让自己的亲密关系得到进阶。 #冲突的勇气 #不内耗 #冲突修复循环 #受害者 #冲突
如何在冲突中勇敢做自己,拥抱亲密关系? 你是否有过这样的经历? 明明和对方意见相左,却因为害怕冲突,迟迟不敢发表自己的看法。然而内心的斗争没有停止,不断地内耗自己。明明主动开口就能解决的问题,却为了逃避冲突三缄其口,最后让矛盾越积越深,自己成为了一段关系的受害者…… 其实,害怕冲突,表面的退让,只会让我们越来越委曲求全,活的越来越拧巴。敢于面对冲突,积极主动解决问题,才能停止内耗,收获理想的人际关系。 在处理人际关系中如何避坑,如何拥有直面冲突的勇气,重建与他人的联系?这本《冲突的勇气》给了我们答案。 该书作者是加拿大的杰森·盖迪斯,他既是知名的人际关系教练,又是人际冲突与关系连接方面的全球领导者。 本书是作者为我们提供的科学又实用的工具箱,完全值得我们学习使用。 01回避冲突的本能反应会破坏关系 正如作者提到的“惊弓之鸟”那样,许多人为了避免冲突,常常忍气吞声,选择回避问题。 在面对冲突时,我们的本能反应往往是回避或者攻击性的反应。然而,这种本能反应并不能解决问题,反而可能会加剧矛盾,破坏关系。 书中提到的莫妮卡和她丈夫的故事,其实是很多夫妻相处模式的缩影。许多夫妻因为害怕冲突,或者不愿在孩子面前争吵,选择一直冷战,结果关系逐渐恶化。 为何会出现这样的情况?回避冲突可能会导致问题被掩盖,情绪被压抑,最终可能会在某个时间点突然爆发,对关系造成更大的伤害。 突然的攻击性的反应,则可能会让对方感到受到攻击和伤害,从而导致对方的防御和反击,进一步升级矛盾。 因此,我们需要学会正视冲突,勇敢地面对问题,而不是回避或攻击。只有当我们能够坦诚地面对冲突,才能更好地解决问题。 02从关系的受害者,变成谱写者和领导者 在冲突中,我们往往会觉得自己是受害者,对方是施害者。如果我们一直处于受害者的角色中无法自拔,就很难解决问题,也无法建立健康的亲密关系。 如果世界要改变,首先自己要改变。因此,我们需要学会从受害者的角色中走出来,成为关系的谱写者,从而成为关系的领导者。 如何做才能成为谱写者,作者给出了以下建议: 首先,勇于承认自己限入困境,敢于张口寻求帮助。有的人不愿意承认自己遇到的困境,对面临的问题没有看清现状,碍于面子自然也不敢寻求帮助,问题也就一直拖着。其实,承认问题才能改变现状,从而解决问题。 其次,为自己希望的结果承担个人责任。许多人喜欢于把问题归咎于对方,总是指责别人的不对,想让别人来为自己的期望买单,永远扮演受害者,就会一直害怕冲突。我们应该秉承这样的想法:“帮我看清楚状况吧,我愿意承担我的责任。”主动承担责任,才能主动解决冲突。 再次,我们需要不断学习、成长和进步。作者提出,成长的过程是一个在新事物的学习中,进行思维转变的过程。人与人的关系不会永远一层不变,我们需要不断学习,走出舒适区,适应变化,迎接新的挑战。 最后,拥抱冲突,解决冲突。我们不要害怕争吵,那也是交流的一种表达方式。同时我们也要多反思自己的行为,要学会勇敢一点,在关系中发挥积极的作用,促进双方的成长和发展。 03有效倾听和表达,将冲突归零,与人重建联系 在冲突中,我们首先需要主动倾听对方的观点、需求和感受。这不仅有助于我们更好地理解对方,还能让对方感到被尊重和被重视。 倾听时,作者给我们推荐了LUFU法。我们可以通过眼神接触、点头示意、提问等方式,表达我们倾听时的关注和理解。 在倾听对方的观点后,我们也需要勇敢地表达自己的观点。表达时,我们要注意语气和措辞,避免过于激烈或攻击性的语言。作者在书中提到的SHORE方法,将表达分为了8个步骤,值得我们学习。 在表达自己的观点后,我们需要与对方一起寻找共同点。这可以帮助我们建立共识,缓解冲突。我们可以通过提问、讨论等方式,找到双方都能接受的解决方案。 在解决冲突后,我们需要与对方重建联系。这可以通过道歉、表达感谢、承诺改进等方式来实现。重建联系可以帮助我们修复关系,避免类似的冲突再次发生。 作者在书中还提出了与他人重建联系的十大障碍以及应对策略,值得我们参考实践。 在处理冲突时,我们需要保持冷静、理智,避免情绪化的反应。同时,我们也需要尊重对方的意见和感受,寻找共同点,建立共识。这样,我们才能在冲突中保持自己的立场,同时与他人保持良好的关系,实现“冲突归零”。 04写在最后 杰森在书中用实际的案例告诉我们: 害怕冲突,看似暂时逃避了问题,实际上只会让矛盾越来越多,让关系越来越僵。 当我们积极主动去处理问题,摆脱受害者的思维,变成关系的领导者,我们才能更好的处理好矛盾。 在有效的沟通中求同存异,耐心地倾听,合理的表达,将冲突归零,才能帮助我们重建联系,收获更好的亲密关系。 愿你我通过阅读本书,找到面对冲突的勇气,告别假性亲密关系,找回勇敢积极的自己。
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生活中,我们免不了会和他人产生一些矛盾和冲突,这是再正常不过的事情了。 然而,当面对与他人的冲突时,有些人总是倾向于回避,而有些人却习惯与他人激烈争论,甚至会争得面红耳赤。 为什么会出现这样的情况呢?在《冲突的勇气》一书中提到:“这是因为人们的大脑常常会往坏的方面提早做打算,总是在注意是否有潜在的和真实的威胁,以保护自己。而这种模式又被称为‘惊弓之鸟’模式,在这种状态下,人们的大脑只专注于一件事,那就是保护自己。” 如此鞭辟入里的分析,正是由著名人际关系教练、心理治疗师杰森.盖迪斯所撰写。在这本书中,你不仅能够深入了解冲突的根源和潜在危害,同时还能掌握各种有效化解冲突的策略和工具,以便你能够建立更亲密、更有意义的人际关系。 那么,对于冲突,为何我们会感受到如此的不适呢?又该如何有效地化解与他人的冲突呢?接下来,让我们一同探寻这本书中所给出的答案吧! 01 冲突是由什么引起的,为何会让人如此不适? 生活中不乏这样的场景:由于一些小矛盾或冲突没有及时沟通,有些人与亲人或好友之间产生了心结。甚至有时候,这些矛盾会导致与朋友关系破裂,走向绝交。 那么,冲突到底是由什么引起的呢? 书中提到,冲突之所以会产生,最关键的是因为我们感觉自己受到了威胁。无论是在心理与身体健康上,还是在安全感、身份认同、价值观、品行、财产方面,抑或是涉及我们爱的人,只要我们感觉受到了威胁,就很可能引发冲突。 特别是当事关我们重视或在乎的东西时,一旦我们嗅到了危险的气息,就会立马开启上诉所说的“惊弓之鸟”模式。 而这其中的缘由,不外乎下述两个原因,即过分亲密和过分疏离。 相信大家都有过这样的经历,当自己的朋友或伴侣以一种让你感到不舒服的方式靠近你,比如说话声音过大,肢体动作没有分寸,或是言辞激烈、大喊大叫,或是某些动作威胁到你。这些行为实际上都是过分亲密、不给你私人空间的表现。 在这种情况下,如果对方还是步步紧逼,那么你们之间必然会产生冲突。 相反,如果你的朋友或伴侣对你太过于疏离,比如经常打断你的谈话,沉默不语、不回信息或电话等等,这样的行为也会让你感到缺乏安全感。 例如,当你下班回家想和伴侣聊天时,却发现伴侣不在家,甚至不给你回信息。如果过了很久,你仍未收到伴侣的消息,那么你就会开始感到不安。在这种情况下,你会失去安全感,并可能认为对方在用沉默与你对抗。 事实上,很多长期的亲密关系之所以会破裂,最关键的都是败在了这一点,即你想要更亲密,但对方却想要保持距离。这种期望的不一致难免会导致摩擦、失落和冲突的发生。 02 五个妙招,让你有效化解与他人的冲突 书中提到,一段安全的关系包括了4个要素,即感情能得到慰藉、有人提供支持和挑战、有安全感和需求能得到关注。 事实上,许多人之所以会自己的朋友或伴侣产生冲突,不外乎其中一个或两个以上的要素没有得到满足。 那么,我们要如何才能有效化解与朋友或伴侣之间的冲突呢? 作者提出了5点。第一、满足4种关系的需求。当你感觉两个人之间渐行渐远,似乎要断了联系时,很有可能是因为你没能处理好冲突,或者没有及时理解对方的感受。 那么,此时你需要做的就是问对方4个问题,比如“你现在和我在一起有没有安全感,是否觉得我能理解你,关注你,或者你有没有在我这里得到慰藉,你能否感受到我对你的支持”等等。 如果上述4个问题种有任何一个答案是否定的,你都要下些功夫。通过重新建立情感联结,让对方能够深刻感受到你的关心。 第二、对三方负责,包括对自己、对对方和对你们的关系负责。 简单来说,就是要与自我保持联系,尊重自己,支持他人,同时还要挑战对方,让他能够坦陈地面对自己和自己的生活。 此外,你还要给你们之间的这段关系有足够的关注,成为自己感情的强大后盾。我们要明白,即使好的关系也会有冲突,关键的是,我们要学会化解冲突,让冲突归零。 第三、原意共同进退,一起应对情绪上的波动。比如,自己的朋友或伴侣经常会向你吐槽她们的烦恼,此时你要做的是让她们的情绪得到宣泄,而不是直接回避她们的话题。 简单来说,就是当对方的情绪让你不舒服时,如果你不知道自己该做些什么,那不妨让自己诚实一点,试着看看自己能够做什么让对方感觉好一些。 第四、及时安慰对方。比如,如果伴侣害怕被抛弃,那么你一定要让对方知道我们会一直在这里,不会离开她。如果商业伙伴害怕你会退出,你就要向对方保证,自己会信守承诺等等。 第五、勿忘初心。人们选择每一段感情都是有原因的,肯定不是单纯地为了找个伴。 因此,当你和他人的关系变得紧张时,不妨想想这段关系对你来说到底意味着什么。 如果你也想让自己的人际关系得到改善和加深,强烈建议你一定要好好地看完这本《冲突的勇气》。书中的方法和工具将为你提供宝贵的帮助,让你受益匪浅!
学会这套冲突jie jue方法,你就能“化干戈为玉帛” 近期,东方甄选与董宇辉的小作文事件闹得沸沸扬扬。 董宇辉在直播时,小编就liu yan:董宇辉直播文案是团队完成。粉丝开始反击,CEO孙东旭的不恰当回应导致东方甄选直接掉粉、停播、股票跌超12%,市值蒸发40亿美元。 紧接着,创始人俞敏洪出面回应:小编缺乏职业精神,公司管理存在漏洞,CEO孙东旭被免职。从目前情况来看,CEO被免职,董宇辉粉丝暴涨600万,结局可能出乎很多人的意料。 这其实就是一次大型职场冲突事件。任何人都会在生活中、职场中遇上各种各样的冲突。 有人爱情不顺利,有人夫妻关系差,有人与孩子关系ji飞狗跳。冲突让人身心疲倦,有没有一种方法来jie jue这样的困境? 《冲突的勇气》一书中,作者从上学时与同学打架的冲突事件开始,运用心理学、神经生物学和人际动力学分析这些冲突,总结出一套行之有效的方法,让我们可以在不委屈、不内耗的情况下jie jue冲突,拥有更亲密的关系。 本书作者杰森·盖迪斯,作为全球知名的人际关系教练,拥有十多年的心理zhi liao师实战经验。他体会到大多数人因冲突而痛苦,他将自身经验结合科学理论,创立了人际关系学院,并设计了一套系统的冲突化解法来帮助有需要的人。 那这套jie jue方案究竟是怎么样的呢? 01 究竟什么是冲突? 在我原有的概念里,冲突是夹杂着暴力,就是双方意见有分歧,并且发生了强烈的争吵或者肢体接触,才叫做冲突。 作者给冲突的定义更准确:我们与他人(外部)或自己(内心)断开联系或存在为jie jue问题的状态。 与外部的冲突是很好理解的,你不想与某个人说话,你想跟对象分手,你想离职另寻工作,开会时间、地点与别人重合了,这些都是常见的冲突形式。 与内心的冲突呢?这个其实更常见,只是有些人没有意识到,你的焦虑情绪,你的抑郁状态,你的内耗与一切让你内心无法平静的活动。 不管冲突是来自外部还是内部,冲突都让这段联系断开了。 我们或许都见过,身边有很多情侣谈恋爱谈了10多年,但就总是结不了婚,或者一结婚就以离婚收场。 之所以有冲突,是因为我们自我感觉被威胁,一旦感受到这份危险,身体就会开启“害怕”模式应对。这也是人们常说的an quan感,而缺乏an quan感原因是过分亲密或过分疏离。 那生活中我们常见的冲突有哪些呢? 02 常见的冲突形式 生活中,我们常见的冲突有5种。 di yi种是表面冲突。比如妻子带孩子累了一天,躺下来就不想动了,想让丈夫帮忙打一杯水,可工作了一天的丈夫感觉很累,只想打游戏放松就没搭理。妻子这时候肯定是很生气,甚至愤怒的。 第二种是童年投射。列夫托尔斯泰的《安娜卡列尼娜》的经典名言:幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭却各有各的不幸。用我们现代人的话来说,就是原生家庭无形中产生的影响。 第三种是an quan感缺失。亲子关系中,如果你总是贬低、羞辱你的孩子,你的孩子就会触发“惊弓之niao”模式,孩子缺乏an quan感,自然也就没有自信。 第四种是价值观差异。价值观其实就是一个人的认知、理解能力。顾家的男士一般比较喜欢小孩,那如果他的妻子属于只爱自由的大女生,如果他们结婚了,是不是要生小孩这个问题就会出现冲突。 第五种就是心存怨气。妻子不喜欢丈夫喝酒,而丈夫喜欢自由,但是他爱妻子,虽然内心不愿意,但还是想着戒烟。这时候双方都是带着怨恨的,时间长了就会爆发。 如果想要jie jue冲突,我们就需要学会识别,我们遇到的是哪种冲突。 03 如何化解冲突 化解冲突其实就是重建关系,我们可以根据识别的冲突形式来决定处理方案。 如果是因为小事造成的表面冲突,需要冲突双方找到事件发生的深层原因。倒杯水这其实是很小的事情,丈夫可以多体谅下妻子的不容易,妻子也应该明白丈夫工作的辛苦,双方多沟通下。 童年投射的冲突,很多时候通常是表达方式差异影响。我们可以多guan zhu自己的表达,不要用对方反感的方式激起紧张。 亲密关系中an quan感缺失,这就需要双方共同为了这段关系努力成长,拥抱冲突,双方并肩作战共同修复。 价值观差异的冲突,双方可以学着用更成熟的方式沟通,求同存异,为共同的目标努力,抓大放小。 对于心生怨气带来的冲突。作者介绍了“快速除怨练xi”,就是直面自身期望,开诚布公交流,而非怨怼。 结束语 每一种冲突都有自身的原因,分辨出具体的形式,找到根本原因,改变自己的沟通方式,我们都可以成长为更好地自己。 那些来自内心的恐惧和外部的ya力都会成为我们积极生活的力量。方法对了,一切的干戈都可以化作玉帛。
冲突不可怕,可怕的是不懂化解冲突 我害怕冲突! 确切地说,我恐惧冲突带给我的不确定性。所以,面对冲突的时候,我本能地选择回避。 然而,再三地忍让,自然不可避免地带给自己一次次的伤害,痛苦而难受。 我一直在寻找突破口,却不知道从哪开始。 后来,看到这本《冲突的勇气》,感觉是对我是量身定做的。作者杰森·盖迪斯是知名的人际关系教练,利用十几年的心理咨询师经验,结合科学理论,创造出一套化解冲突的方法。从发现冲突、拥抱冲突到化解冲突,让一直害怕冲突的我们,脱下伪装的外衣,做真实的自己。 什么是冲突? 化解冲突之前,我们要先认识什么是冲突? 冲突是指,我们与他人或自己某个时间段失联,或存在未解决的问题,当我们感受威胁的时候,就会引发激烈的争吵、内耗等。 而如果我们一直逃避冲突,不解决、不处理,那么就会因为害怕和恐惧,为了在乎的人,为了缓解当前紧张的局势,而把自己真实的想法隐藏起来,变成另一个我。 时间久了,自己也会活在伪装的痛苦中。 如何应对冲突? 当我们遇到冲突时,大多数人的解决办法是隐忍,想着多一事不如少一事。虽然能在短期内让你逃避不良的情绪,但是长期来看,却是给你制造了更多的冲突,这便是典型的受害者角色。 除了隐忍,作者在书里还提出了一个更具有建设性的角色——谱写者。 谱写者,是要我们以成长的角度去看待问题,敢于承担责任,把主动权掌握在自己的手中,勇敢面对和克服眼前的痛苦,并积极的应对冲突。 就如书本里的莫妮卡一样,面对与丈夫的冲突时,不再逃避,而是勇敢的拥抱冲突。她要求丈夫改掉逃避的态度,跟她一起为家庭做出改变,如果到月底还是这样,那就离婚。 就这样,莫妮卡把该说的对丈夫说了,该做的也行动起来,让丈夫看到她要改变的坚决!以此成功地把受害者角色转变为一个谱写者。 零和冲突 有意思的是,在面对冲突时,我们除了要拥抱冲突,积极行动之外,作者还提出了要把冲突归零,也就是“零和冲突”。 这里讲到一个特别重要的方法,叫做LUFU法,它的含义是:我要一直倾听(L,Listen)直到(U,Until)对方感觉(F,Feel)自己真的被理解(U,Understood)。 通过这个方法,它能帮助我们成为一个更好的倾听者,使冲突逐渐归零,关系得到缓解,甚至能回到以前美好的状态。 我们一起来看下LUFU法,它主要有八个步骤: 保持好奇心, 反映式倾听, 确认式提问, 积极倾听, 表达共情, 表示认可, 承认自己的错误, 表达自己的想法。 在开始倾听之前,还有一个前提是,需要我们全身心投入,每时每刻都保持我们的好奇心参与其中。 当你运用这个方法去缓解冲突的时候,对方能完全感受到被理解了,就不会引发争吵。彼此也会变得温柔而有耐心。 毕竟,被看见、被理解的感觉是很美好的。 如果,你也深陷冲突的泥沼,不知道如何去化解,不妨读一读这本书,你会得到不一样的收获。
冲突存在在我们身边的各种关系里, 或许是担心配偶的不满,而悄悄隐藏下的一个个想法或诉求; 或许是为了融入某一个圈子,而表现出来的大度和随和; 又或许是为了达到别人眼中的特定标准,而将自己包裹在各种“应该”或“不应该”当中。 因为害怕有所损失,所以我们屏蔽了自己内心的感受和想法,和真实的自己渐行渐远,这样看似避免了一些“外部冲突”,但却让自己陷入了更深更大的“内心冲突”当中,直到经过时间的酝酿与沉淀,下次爆发更大的冲突。 当面对人际关系中的冲突矛盾时,你会选择隐忍回避,还是正面刚的一吐为快。 选择隐忍回避,势必会离真实的自己越来越远,进而引发更多的内心冲突,让自己被各种负面情绪所淹没。 选择一吐为快,很可能就会带来你曾经害怕的结果,甚至终结了你们的关系。 难道就没有更好的办法,可以即让我们做真实的自己,也可以获得自己想要的关系状态吗? 当然有,那就是接受冲突并学习如何应对冲突。 《冲突的勇气》这本书,就是绝佳的冲突避坑指南和关系进阶宝典。可以帮助我们在冲突中做真实的自己,同时也能收获更为亲密的关系状态。 这本书的作者是杰森·盖迪斯,他是知名的人际关系教练,也是人际冲突与关系连结方面的全球领导者,他结合科学理论和自己多年的实践经验,设计了一套系统且灵活的冲突化解法,可以帮助我们化解内心和人际之间的冲突。 看到这本书的时候,真的被书里满满的干货,生活化的案例拆解、严谨的逻辑和保姆式的层层引导给震撼到了,按照书中的引导一步步来,可以很快速的了解自己在面对冲突时的习惯应对模式是怎样的,以及该如何调整才能让自己在关系中,达到“冲突归零”的状态。 首先,需要转变自己对于冲突的认知: 一是隐忍规避不能解决问题,反而会让问题变得更大,让矛盾更尖锐。 二是让自己从受害者想法(我现在这样都是对方的错,只要对方改了,我就会好),转变为谱写者想法(承担冲突中属于我的责任,拥抱冲突,不断学习成长,努力为自己而战)。 其次,了解自己和对方在冲突中的习惯应对模式,并掌握正确的倾听和表达方式,让自己在冲突中与双方的导火线共存。 运用“价值观金字塔”找到自己的心之所向,远离伪装。 通过“NESTR冥想”开展自我反思和探索,了解自己的问题,从而及时的做出调整。 通过“5个妙招”巧妙的应对对方在冲突中的不当应对模式。 通过“LUFU法”的8个步骤,让我们成为更好的倾听者,不会在冲突的时候不知所措。 通过“SHORE法”的8个步骤,让自己更精准的表达,重建冲突双方的联系。 这些工具和方法都有详细的拆解说明和行动步骤,在作者的引导下反复实践,关系中的“冲突归零”状态,离我们就不会太远了。
为了乳腺健康‼️吵架吧 你看过这样的评论吗? 我奶奶从不内耗。有不爽就说,有不开心就骂。委屈自己?不存在的,隔夜都不可能。你猜怎么着,身体可好了。 我姥姥也是这样一个人,八十多岁的人了,除了因为胖身体有些毛病,脑子可神清气爽呢。 所以女人们,吵架吧!乳腺畅通,身体健康。 以下吵架句式由《冲突的勇气》一书赞助。你猜到了,这是心理学科普书籍。 所以这里的“吵架”有高追求。吵架,是想你不要内耗,而是直面冲突,让对方听见我们的心声,从而有效地解决问题。 (1)反映式倾听【重复对方的话】 我注意到你说~ 这听起来像是~ 我的理解是~ :听起来你对我很生气,因为我没有及时回复你的信息。 (2)确认式提问【确保两个人吵的是同一个事情】 是这样对吗? 我这么理解对吗? 我明白你的意思了吗? 你是说因为我没有回复你的信息,所以你生气了,我的理解对吗? (3)表达共情 天啊,你这么生气,我肯定是搞砸了。 你看起来很难受,肯定是发生了什么不好的事情。 (4)表示认可【你说得有道理。】 这一步很难,因为在吵架的时候我们通常不认为对方有理,可是注意,这一步是认为对方的“情绪”是有道理的,因为情绪是真实的。 你生气是有道理的,怪我没回你消息,我知道你讨厌我这样。 【你一定注意到了前面几步好像是“认错”,但我奶奶可没有认错过!然而他们也不会收到他人真心的道歉。如果我们想要收获什么,就要先付出什么。】 (5)向对方表达ta的行为带给你的影响【非指责,引导ta理解你】 我知道你需要我回复信息,以确保下一步该怎么办(先共情),只是你每次大声问我的时候,我都感觉自己要大难临头了。 (6)向对方提出合理请求 以后我会更关注你的感受,如果你也这样对我,那就太棒了。 你知道我害怕有人大声说话,因为这会让我想起小时候爸爸大声说话时我多么的无助,所以我希望你能和我语气温和地说话,这样我会感到安全,同时被你尊重。 上述这些方法既可以按顺序操作,也可以从中选择你舒服的,只要开始就好了。 ‼️这本书给我蕞大的感触是,在吵架的时候蕞有力量的人,不是那个说话声音蕞大指责蕞狠的人,而是在大家都激动的时候依然能够控制言行,注意每个人的需求并且有效解决的人。 你认为呢? #读书 #女性 #男性 #沟通
这个习惯,正在破坏你珍视的人际关系 在日常生活中,当你和他人发生冲突时,你会采取怎样的应对方式? 是据理力争为自己辩解;沉默不语,外表平静却内心崩溃;还是忍气吞声,息事宁人…… 曾经的我为了不遭他人厌烦和冷落,为了和在乎的人关系更加亲密,我宁可吃哑巴亏,也尽量避免和他人发生冲突。 但那些没有说出去的话,没有被表达的感受和想法,日复一日被压抑、被积攒在心里,让内心的矛盾和冲突与日俱增,我把自己不断推进了尴尬、委屈、愤怒、后悔等坏情绪的狂轰滥炸中。 越想避开冲突,却制造越来越多的冲突,就连那些小心翼翼守护的感情也受到了伤害。 知名人际关系教练、人际冲突与关系连接方面的全球领导者杰森·盖迪斯在《冲突的勇气》中一针见血地指出:“哪怕能够避开和别人的冲突,也逃不开自己内心的冲突。” 什么是冲突? 在心理学中,冲突一般是指我们与他人(外部冲突)或者是我们内心(内心冲突)断开联系或者存在未解决的问题的状态。 《冲突的勇气》中提到一个很有意思的词叫“惊弓之鸟”模式。它源自我们大脑的保护模式。我们的大脑有联系和保护两种模式,而占主导地位的保护模式,为了保护我们,大脑经常会提前往坏的方面做打算。 “惊弓之鸟”模式让人提前准备、规避风险的警示,看似思虑周全,未雨绸缪,但也会让我们陷入过度紧张的状态,总觉得有什么不好的事情要发生。一旦被它掌控理智,我们会远离真实的自己,任凭原始的本能支配自己,这时冲突就在所难免了。 冲突的根源是感觉自己受到了威胁,尤其是当事关我们重视或在乎的东西时,比如身份认同、价值观、品行或者财产方面。 在“惊弓之鸟”模式下,面对指责时,我们会装腔作势(比如言辞激烈、大喊大叫),把错误归咎于对方,以掩饰自己脆弱又容易受伤的内心; 羞愧难当时,我们会崩溃自闭,把错误揽到自己身上,一遍遍地责怪自己; 为了让别人继续喜欢自己,我们会伪装自我并努力挽回关系; 而在恐惧害怕时,我们会闪躲回避,刻意和对方保持距离。 发现问题是为了更好地解决问题。那该如何安抚内心的“惊弓之鸟”,避免冲突一而再再而三地发生?书中提到的“NESTR冥想”是个不错的选择。 “N”是从0到10选择一个数字代表自己受刺激的程度。0表示内心平静,十分有安全感;10则表示非常愤怒,几乎要失去理智。 “E”是给自己的情绪命名,比如难过、气愤。 “S”是关注身体的感觉,比如僵硬、疼痛。 “T”是跟着自己的思绪走,弄清楚自己在想什么。 “R”是唤醒生活中令自己身心愉悦的回忆,让自己冷静下来。 “NESTR冥想”的主要关注点是我们的痛苦和不适,然后通过冥想体会和承受内心、思绪或身体强烈的情绪和不安的感受。 情绪是自我的核心,当我们对自己的情绪的感受越来越清晰时,就能明白它们并非可有可无,也不会对它们不理不睬。 只有情绪获得真正的理解和接纳,我们才能获得成长的机会——在与他人交往时,能清晰地表达自己的立场,建立较好的人际关系。 此外,书中关于如何在不委屈、不内耗的情况下,解决因意见不合、童年投射、安全感缺失、价值观差异、心存怨气引发的各种冲突,杰森结合自身经验和大量的案例做了精彩的解答,不仅为我们提供了工具,还提供了方法,并详细告诉我们如何使用它们。 有这么一句话让我印象深刻: “总有一天,你回过头来看,就会发现,你的每段经历,每个错误,每次失败,都帮你走向了你应该成为的那个人。” 没有任何关系可以逃过冲突这道坎。冲突其实是一个契机,它在邀请、鼓励甚至推动我们做真实的自己,表达自己真实的想法。借助冲突的力量,我们可以拥有更加美好的人际关系。 如果可以的话,请把《冲突的勇气》带在身边。这是一本值得反复翻阅的书,时刻提醒我们对自己诚实、对对方诚实。
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