尽管双方都非常诚心诚意地想做这个朋友。双方都不想让别人或者自己觉得自己不大方。也许还有所谓的“感情”在。也许刚开始这个朋友你们做得还可以,还相对愉快,每天晚上还能聊3个小时QQ。不过我要告诉你的是,分手后一般是做不了朋友的。分手后更多的是陌路。因为大部分案例中,分手后“做朋友”的心态往往还是有复合的心态在里面,有这种心态的话,这个朋友就做得很别扭,不自然。这种不自然就会导致这个状态的不稳定,最终会导致这个状态的变化。很多人跟我讲:我没有想复合啊,毕竟曾经相恋过,就做普通朋友不行吗?我笑了。什么叫“普通朋友”?你可能会回答:“普通朋友就是简简单单的那种朋友,大家也不会太亲密,交往也不会太频繁,有事没事打个电话等等。”你这个描述是不错,不过我这边还有一个更精准的定义。什么叫“普通朋友”?普通朋友就是:有没有都一样。我有你这个普通朋友跟没你这个普通朋友,对我来说没有多大的影响,这就叫普通朋友。你只是我众多普通朋友中的一个。既然有没有都一样,你又何必一定要做跟他做普通朋友呢?既然你一定要做,那就说明你不仅仅是把他当普通朋友,这就是我们上面说的“还是有复合的心态在里面”。那为什么有的案例两人分手一年,两年后做朋友了?因为那个时候,他们基本是已经放下了,即“复合的欲望”很小了,那个时候就真的只是做个朋友而已了。(当然,也有的案例两人分手一年,两年后再次复合了。我们这边只讨论做“普通朋友”这种情况,其他情况还是得具体问题具体分析。)
從未接觸過的作家~很期待!但有個問題想問,林孑跟肆一是同一個人嗎?
“女神”卸下伪装也不过是个普通女子,她们也会闹,因为她们真心投入后,愿意把真实的自己展现在自己心爱的人面前。可是,当男人们看到“女神”的本来面目之后,就怕了,“原来她也不够如此”。所以,我总说,最伤心的原来不是拒绝,而是接受。因为拒绝意味着什么都不会发生,而接受,接受可能是一场悲剧上演的序幕。女人在爱中都是任性的。若她十分乖巧懂事识大体顾大局,那心一定变了,至少不再像当初那么坚决。所以,面对男友对自己的冷淡,她们会闹,其实只是希望被重视,也许一句“我想你”就可以满...足了她们的一切。可是男人们不懂。男人们一边要求被女人需要,一边又希望女人独立不依赖自己。所以,林孑啊,女人们若是能做到你书中所言的,那么她是真的不爱了。如果她还爱着,她肯定做不到。爱从来不是聪明人的事。只要你在爱,就不会有理性。太过理性的人,很难爱起来。只要你在爱,就必定还很愚蠢。过分聪明的人,掉不进爱河。
书用很通俗的语言,和适合人们的心情 重要的是在安慰你、找问题、打击你、讲道理的同时,还给了你极大的信心,我看过很多很多的此类书,这本非常好!满分
吐血推荐,自助式书籍 有内容,有料, 有些平台的老师,以这个书来蓝本,或者以这本书为题目开始讲课 哈哈,读书,自助式读书,最好,自己解决自己的问题, 谁也代替不了你啊
话说我算是在去年失恋期间看过这本书,当时觉得理论有一定道理。但是有一些东西通透了之后,会觉得:嗯,有道理,却不理:因为渐渐形成了自己的理解与处世方式。作者貌似是位89年的小盆友,可以关注。
书本挺好,纸质不错,内容也挺好,如果我早点看到林子这本书我真的就不会失恋了,但是也启发了我,让我看清楚那个男生是一个什么样的人
从书中学到了很多,失恋了不应该沉浸在悲伤中(虽然难过必不可免的…)但是我们应该更多的提升自我的价值,在我和他之间进行逆转,重新吸引对方,我正在努力,相信会有效果的
非常好用的书,为什么说好用呢,在我时间的那段时间,用这本书里的方法,竟然真的减轻了难过,已经推荐给同事了,虽然她没恋爱,但是书里提到的吸引学确实很好,建议大家都看看
林子这本书说透了恋爱的本质,有的人因对方有钱而喜欢,有的人因为对方事业成功而心生喜欢,努力的提升自己的价值才是根本
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认识自己。也遇到过文中所说的情况!当时,头脑有点短路。不知道,怎么办?
买这本书的时候刚失恋 看完之后有受一些启发,之前以为的爱情是付出真心就好 没想到这么复杂 哈哈
看起来不错哦,纸张印刷都很好,还在看希望有所收获
自我提升、成熟独立、扩大社交圈、降低需求感;尊重潜意识,不要为了着急结婚而被迫降低对伴侣的标准。最关键的是“断联”,它是在帮助失恋者重新建立自我价值。
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已经到底啦~
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