《关键对话》是一本指导你沟通技巧的书籍。书中所罗列的一些难以回答和交流的话题也是人们常常在工作和生活中碰到的难题。比如你敢去指出自己老板一些不对的做法,并能够有效又不伤和气不损害到自己吗?比如你要邻居遵守社会公德,别人却依然我行我素,如何去说服又不伤感情?比如你遇到了家庭的矛盾,如何去化解?……总之,本书就是分析和讲述这些情况,并指出解决问题的方法和训练你去提高自己的课程,还包含了一些自我测验的题目,可以让你在学习得过程中更好地认识自己。
虽然作者是以美国的社会环境和状态作的案例分析,并且有些事实可能并不适用于中国的情况,但是从人性和心理的角度来说,这些探讨、研究、分析和判断事态的方法是值得借鉴和学习的,同时也有确实的措施嵌入在实例的运用和对比之中让读者来亲身感受,换位思考,从而深入理解和掌握一定的道理,并在实践中有意识地去不断实践和改善自己的说话与沟通技巧,对事业和生活都会有意想不到的帮助和改善。
书中有一个例子,就是说有意领导在公司准备搬迁决策的时候,自己打小算盘,决定让公司新的地址里自己家很近,而且不容许他人的反对意见,在座的同事们因为其权威而没有敢吭声,但是心底却有时十二分的不愿意,最后有一位挺然而出,用恰当的方法和不亢不卑的理由说服了领导的不正确之处,获得了事态的良好发展。我想这当然是一个很好的案例,但也许在中国的文化中并不一定适用,因为人们依然会担心在今后的工作中被穿小鞋遭到报复的危险,而这些方法也许只能在一个自由、平等的公正环境下才能够顺利实施,否则即使有技巧、但有了专制和不公就很难去实施。
无论如何读一下本书对生活是有益的。即使能够从中学到一部分的提高,也是十分有用的,不管是对工作还是生活,我们尽量要把一些潜在的危机通过对话和沟通来平和化解,朝理想的方向发展,让生活更加美好。
我是因为本书内容简介中“提供了许多立竿见影的谈话、倾听、行动技巧,辅以丰富的对话情景和轻松幽默的小故事,帮助你以最迅速的方式掌握这些技巧……”的神奇描述,才开始阅读《关键对话》的,日常工作中总感觉自己在与他人对话的时候,时不时地就会有障碍产生,这种障碍具体体现在说服他人以及影响他人的能力上,虽然表现并不明显,但是那种山穷水尽那种力不从心甚至是无奈以及无望的感觉,我能非常清晰地感知得到,因而我毫不犹豫地选者了《关键对话》。但是通篇读来,我还是失望了,本书的作者是美国从事过长期行为变化调查研究工作的凯瑞•派特森(Kerry Patterson)和知名的主题演讲师约瑟夫•格雷尼(Joseph Grenny)等4位共同完成的,我就想,一定是文化的差异吧,因为中国人语言交流与美式交流在语气语词选用以及价值观、表达方式等方面的差异始终存在着,并基本成为不可逾越的鸿沟。
我这么说可不是危言耸听的,因为其实在我阅读的过程中,我曾经十分努力地想将他们的语境转化为我们的,但是很显然这些都是徒劳的,或者是我的接受能力或创造能力有限的原因吧,总之,获得了“亚马逊畅销书排行榜首位”如此殊荣的《关键对话》对于我来讲,竟然失去了它所应具有的魅力。恐怕《关键对话》用它本无传奇的传奇在告诉我们:世界上没有秘籍,任何奇迹都要靠自己努力创造吧!
不过《关键对话》的阅读价值还是很大的,譬如它对于各种情况下,谈话技巧、方略的分析以及选择的阐述中,让对方感觉安全、控制自己的情绪,如不能控制情绪应先退出对话、不要陷入某一件事情,要谈论整体的模式……等一招一式形神兼具的总结确实很有价值,虽然这些平时我们在与他人交流的时候,可能也会用到,但是那个时候这样做,仅仅是应急时不得已而为之的,根本不知道这样做是取得高效谈话的基础……在看过本书之后,我相信再遇到从前曾经遇到过的情景,我都会有如本书所介绍的1、2、3的考虑了,如此想来也不失我开卷有益的阅读初衷吧。
传统的管理学将管理划分为计划、组织、领导、控制四大模块,这基本上囊括了管理工作的各个环节,但也有许多学者认为,应该再加上“沟通”这一模块,甚至有的学者提出“管理就是沟通”的理念。由此可见,沟通是极为重要的管理工作之一,虽然是否应该与其它四大模块同等列出尚有争论,但实际上,管理工作的各个环节都需要有效沟通已经成为不争的事实。所以,无论怎样重视“沟通”环节都不足为过,更何况,沟通并不单单存在于管理工作之中,而是充斥于生活的各个方面,它对我们每个人来说都非常重要。如果你拥有一身强有力的沟通本领,那么,无论在生活还是工作中,你都将无往而不胜。
那么,如何才能掌握出色的沟通本领呢?许多这方面的书都曾向我们推销过沟通至胜的“法宝”,告诉我们有效沟通的“铁律”一二三四,或者更多。而实际上这些书都是在说些正确的废话,看上去都很有道理,但实际操作中你却觉得无从着手,根本无法提升你的沟通实战能力。问题在哪呢?就是因为它们都没有把握住沟通的本质或者说关键点。这本《关键对话》有所不同,它没有泛泛而谈沟通需要注意的各个方面,而是以“关键对话”为切入点,直指我们沟通中容易犯错的核心环节,并且围绕如何掌控“关键对话”,提出了“从心开始”、“注意观察”、“保证安全”、“控制想法”、“陈述观点”、“了解动机”、“开始行动”七步走的沟通步骤和技巧。正所谓“打蛇打七寸”,作者们抓住了沟通的要害,读完此书,我实有豁然开朗之感。
每个人在工作或生活中都曾遇到过沟通障碍,有时会觉得对方强词夺理,甚至不可理喻,有时又觉得自己说话总说不到点子上,无法让对方确切理解你的想法。毫无疑问,这些状况都深深影响了我们沟通的效果,或者让对话无法持续,或者让对方产生误解而与沟通目标相背离,无论哪种情况,我们都不愿看到。然而,并非时刻都能保持理性思考的我们很多时候都对此感到束手无策,我们过后也会思考,对话“高手”遇到这些问题又是如何处理的呢?由于没有系统的研究,我们依然找不到头绪。这本书解开了我长久以来的困惑,在作者们的分析论述中,我明白了问题所在。原来在遇到沟通障碍时,我们总是让情绪左右了自己的判断,要么由于愤怒而攻击对方,要么感到无法与对方沟通而选择沉默,结果都忘记了我们沟通的真正目标。我们不懂得建立安全的沟通氛围,很多时候都因觉得自己有理而咄咄逼人,试图证明我们观点有多么英明和正确,却忽略了对方的内心感受。每个人都是好“面子”的,如果试着站在对方的立场来看我们的“咄咄逼人”又会有怎样的感受呢?了解了对方的感受想必我们就知道自己错在哪了。
可以说,沟通是需要用“心”交流的,我们需要时刻与对方坦诚相待,始终把自己放在一个与对方平等的位子上,只有这样,才会给对方安全的感觉,才能让对方相信我们,继而说出自己的心里话。而这一切都是保证沟通得以顺利进行的必要前提。作者在书中已经将如何掌控“关键对话”的细节说得十分明白,相当透彻了,我在此不再赘述。我想说的是,读这本书定会对不善沟通的你有所帮助,改变你的沟通理念,若在实践过程中反复加以研习,也必会获益良多。也许不久的一天你就会从一个绝对的对话“低手”转变成一个十足的对话“高手”了,我自己也正这么期盼着呢!
语言与行为的互动
——《关键对话》
关键对话体现的不仅仅是一种语言的艺术,它更是一种人格修养的体现。当我们的心理转变影响到生理行为的时候,很多事情往往会按照不规则的方向发展,以致于发生我们不乐于见到的结果,但是这种结果在我们的生活中时时出现,关键就在于我们在谈话中往往忽略了双方的存在感,仅仅逞一时口舌之快,让自己的主观情绪占据上风,这是一种低手表现。
《国王的演讲》患有口吃的乔治六世就是一个典型的例子,但是随着影片的进行,我们可以看到他的语言治疗师与他之间的一切磨合,最终在战争之际,他的演讲鼓舞了他的子民。这其实是一种关键对话进行治疗的模式,如同本书作者所说,关键对话不仅仅是一些重要的场合,一些重要的演讲,它的发生其实主要在我们的日常生活中。当我们觉得自己受到冒犯便开始恶言恶语的时候,我们便犯了语言的错误。语言可以进行调解也随时可以引发一场战争,而这些其实主要是我们自身的心理和情绪在作祟而已。
还未翻开此书之前,我一直认为这是一本教材,是一种作为复习资料的红宝书式的说教,虽然会在培训时有用但是作为培养个人习惯实在是宣传的有点过分。但是当我一章一章读下来的时候,发现作者的构思很好,内容之中虽然有一些理论式的说教但是读来却丝毫没有让人感受到枯燥无味。而低手,普通受众群以及对话高手这样层次分明的谈话对比则更能够让我们理解自身心理素质所诱发的语言导致的后果是多么严重。作者运用了抛砖引玉的方式,在前两章将我们引入关键对话这个主题,让我们理解关键对话的含义以及举例说明了关键对话中的误区,而从第三章至第九章则循序渐进的进行如何培养有效的“关键对话”的讲解,书中配有大量的案例,先从错误的做法开始,引出我们所忧虑的问题,然后在进行分析讲解从而通过同等案例来解析正确的做法是什么,总结是什么。可能这种讲解方式会让一直接受书面教材的我们不习惯,这哪是什么方法,这明明只是案例分析嘛!但是作者不也说过这样的话语吗,掌握关键对话的是受众本人,实践的也是受众本身,所以这本书只是一个引导式的存在,如何控制自己的情绪,将话题引入“关键对话”的正当范围,而不是以逃避,发泄等方式导致语言失控的情形发生。我们应该在进行对话前就应该明确目标,确认感受并且营造一个对于谈话双方都适应的安全环境。这样我们就可以进入第九章的内容从而实施行动了。
在第十章中,通过案例分析实际上是对前几章的内容作了一个全面的总结,对所有提到过的情绪方法进行了一个概括式分析,因此在十一章中,作者为我们准备了两大法宝以及关键谈话时的必备工具。
看完此书,虽然我并没有完全掌握到书中的技巧,但是关键谈话本身就是一个自我加强的过程,不是吗?我们在生活中往往因为言语的失意,行为的逃避而造成一系列的不如意,那么为什么不按照书中的方式做一下呢,没有尝试过永远不会知道成效的,而要不要选择尝试,则取决于我们自己!
真能四两拨千斤?
——我读《关键对话》
文\蠹鱼
书拿到手,就急着翻阅。先看封面,再看背面,最后看序言和目录。当大致了解书中的内容,以及多人推荐后,才正式开始阅读。在正式阅读前,就有了自己一定的认知和疑惑。这样的一本书,真的能四两拨千斤吗?先是由史蒂芬•柯维作序推荐。其实本人一点不喜欢出书的人,靠名人来推荐作序的!这也是很多作者想引起更多关注的一种方式,我倒是不觉得这样的点子是上乘的做法,反倒令我反感。再者说,也许我孤陋寡闻,这位作序的人,我并不了解。所以在我的阅读体会中,还是根据自己的阅读体验来明辨和吸收。
我不知道,到现在为止,也不知道这本书真的能四两拨千斤?无论是“赞誉”篇,还是一版序,二版序,和译者序,以及曾经阅读过此书的人给出相当惊人的高度评价。这样一本称为“中观之道”的书,通过20多年的研究和对10万多人的跟踪调查得出的结论,在读者面前,真能找到平衡点,做到无往不利的事业和人生?这由四位美国作者合集出版的一本书,怎么说呢,应该是一本实战手册。阅读后就想,是不是纸上谈兵,还是太过浮夸?其实内容上倒是实际的!好像一位手把手教你的老师,按图索骥教导你,传授他的教学理念,而阅读者自然是充当学生的角色。也许乖学生会听从老师的教导,但是对那些骨子里叛逆的学生,结果就另当别论了。我承认一本好书可以改变一个人的人生,但是这一本……,也许真的就像书中所说,一些人可以通过本书能达到自己的顶峰时刻,令自己游刃有余吧!
我劝告读者的是:开卷有益。不能说每一本书都能给你带来改变命运的可能,但是取百家所长,通过阅读,逐步完善,这样的一个过程还是有一定的必要。本书有一定的逻辑性,或者说是一套完整的程序,由每一个程序的开始到总结,渐次递进,为你清晰阐述和传递的过程。其实关键的就是谈话技巧,通过有效的技巧性,改变处事方式,学会人际关系、个人生活等等的转变你思维的一本书。
真能四两拨千斤?只能拭目以待!
遇到比较难办的话题,比如:员工工作态度、儿女教育冲突时,大家都习惯使用沉默或者暴力应对,前者其实是后者的前奏,沉默积累怨气,一定时间之后必然变成暴力爆发出来,本书则提供了第三条路,也正因如此值得认真看看。
关键对话就是在沟通双方具备不同观点、强烈情绪和巨大的风险时用的一种方式。大体包括以下几部分:
1、关注自己行为方式。不要用沉默和暴力应对。
2、确定行为背后 的感受。学会准确识别行为背后的情绪。
3、分析感受背后的想法。学会质疑自己的结论,寻找感受背后 其它的可能解释,即造成情绪的真正想法是什么。
4、寻找想法背后的事实。回到事实本身,放弃绝对表达,区别客观事实和主观想法的区别。每个人都认为自己是对的,别人应该照着自己的话来做,这也是冲突的根源。
5、注意似是而非的“小聪明”式想法。尤其是受害者的想法、大反派的想法和无助者的想法。
6、改变主观臆断。从事实出发,本着解决问题的心面对冲突。
书中例子丰富,全都来自于现实,也正因如此能给读者更多的启发。
提到正式的表达方式,书里的例子尤其值得借鉴。也就是用“过于软弱”和“过于强硬”的第三种表达方式“不卑不亢”来说出自己想说的话。
比如:
过于软弱会这么说:“这件事儿也许是我的错,不过……”;过于强硬会这么说:“好啊!你连我做的饭都信不过?!”而不卑不亢的表达则是:“我感觉你好像不信任我,是这样吗?如果是,我想知道我做错了什么?”
再比如,过于软弱的表达是“或者是我在这方面要求的太多,可是……”;过于强硬的表达是:“如果你没办法达到要求,那就早点儿说!”;处于中间状态的表达是:“我想你也不是故意的,不过我真的觉得在工作问题上咱们互动的不够……”
有句古话到“锣鼓听音,说话听声”很多时候,表达的情绪和表达的内容同样重要,尤其是有我们情绪比较激动的时候。最近市场上出现了一批讲如何沟通的书,各自有自己的长处与值得学习的地方,本书就是其中之一。
总之,开卷有益,您准备好开始全新的沟通之旅时,本书是一张不错的船票。
不管是在工作、家庭还是在和朋友相处时,我们常常会遇到这样的情形:当我们与伙伴发生不愉快吵得不可开交,在激烈情绪的驱使下,我们总是会彻底忘记最初所谈论的问题及希望达到的初衷,令彼此之间的谈话陷入僵局。对于不擅长与人交往的人而言,这种情况则表现得更加突出,当遇到问题时,他们不是象只刺猬一样,用尖锐的语言将对方伤得体无完肤,以此来保护自己内心的脆弱;就是象个贝壳一般,把自己紧紧地包裹起来,以此逃避外界的所有纷扰。可悲的是,无论是对于自己的职业生涯还是家庭生活而言,这两种做法都不值得提倡,因为它没有真正地面对和解决问题,只是在难题面前进行的徒劳挣扎和对彼此时间的极大浪费。
事实上,我们总会忽略这样一个事实:有些对话尽管进行的过程非常艰难,却是能够真正帮助我们解决事业及人生中难题的关键对话,当我们克服了自己内心的彷徨、恐惧、羞涩、愤怒等种种不良情绪,用理性的方式表达自己的思想,尝试与对方进行良好的沟通,那些横亘在我们面前的种种难题也会自然而然地迎刃而解。
《关键对话》正是针对如何实现高效沟通而展开讨论的一本书,与之前读过的《高难度谈话》一样,这本书令人受益匪浅。尽管书中的有些观点和方法在初学时可能感觉难以掌握,毕竟关键对话是个长期而艰难的练习过程,挑起对话的一方需要主动把握大局,将原本陷入僵局的争执拉回友好而安全的谈话氛围,从而展开真正的观点交流,因此,他们应该随时保持冷静的头脑和善于体谅对方的心,而这对于正处于愤怒中的人们而言并非易事。然而,恰恰是因为这种艰难,使得关键对话成为一个既充满挑战性又颇富成就感的过程。当我们努力地控制自己的情绪,辨别自己真正的目的与动机,试图从敌对与谩骂中拨云见日,并最终达成自己心愿,获得高效能的沟通时,内心的愉悦是任何事情都无法超越的。
这本书用“从心开始、注意观察、保证安全、控制想法、陈述观点、了解动机、开始行动”七个章节,详细地阐述了关键对话的七个重要环节和关键技巧。为了讲解各种技巧的实施过程,书中的每个章节中都附了非常生动的案例,印象最深刻的便是营造对话安全感的内容。这在之前读到的关于谈话技巧的书中并未涉及,但却是非常重要的。安全感就象关键对话的保护罩,如果没有了这层保护罩,那么所有的表达和沟通在对方看来可能都只是一种目的性极强的自私要求,只有先营造出安全的谈话气氛,让双方可以心无芥蒂地关注彼此的真实目的,而不是在语气、态度或对彼此的不实评价等问题上纠缠良久。从这些技巧中不难看出,要持续一场关键对话,需要由始至终都保持高度的紧张与理性,时刻注意自己的措辞是否将对话引向友好的氛围,一旦对话中出现火药味,必须停止进一步的谈论,而首先去关注谈话的气氛,这意味着我们必须足够细心,不仅要懂得察言观色,尊重对方的感受,还需不断地审视自我,分析自己情绪的变化并努力探索导致自己情绪变化的原因。只有这样,才能让对话以正确的方式继续下去,从而最终实现完美的交流。
非常喜欢这本书,相信通过持续不断的练习后,它可以缓慢而坚定地改变我的人生。
原谅我无法欣赏这样精致的锁线设计,这是书本印刷本来的设计?还是印刷厂没收到尾款?能这样扭转乾坤,我也是服。 这真的算精致吗? 跟当当换了两次货,我的错,严重错误
这是一本买过,看过,卖了,又重新买一本恶书。 打了一个妄想:如果大学时代能读到这本书,现在的我会不会不一样?我是很敏感且固执的人,在亲情关系中,在爱情关系中,从前的态度就是自我,情绪,冲突,沉默,逃避的状态。而因为觉得不能处理复杂关系,挑选工作也尽力寻找关系简单的环境。当然终久是无法安稳生活的。最近一系列的学习,剖析,心智成长,虽然有些晚,但懂了总是好事。开始总认为是自己小时候没有机会没有环境能接触到一些提升认知的书,所以到现在还活的懵懂。但现在觉得,这只是一个方面,更大的问题是,年轻时的我,认知还达不到理解这些的程度,即使这些书就在眼前,翻开也不一定能理解,能认同,能按照书中所说思考行动。好在,现在知道,问题出在自己身上,通过分析自己修正自己才是改变的道路,也是唯一可行的道路。
在现实生活中“嘴笨”经常会使我们仔与人交往和工作方面,导致结果不如预期,甚至还可能因为不会沟通丧失朋友,或造成更严重的后果。这本书就讲述了如何与人沟通,期中包括沟通方式,沟通套路,甚至是不同的情形应该说什么,教会了我正确,合理,高效的沟通方法,非常好,我很喜欢,经常放在手边,随时翻看
这本书是在樊登读书App上看推荐买的,目的是学会让自己更会说话。全书讲的是如何在生活,工作,社交各个场合,理智巧妙的去面对关键冲突和对话。做了很多笔记,但是想要作用到实际生活中,还是要经常温故和复盘才可以
因为看了人性的弱点再看的此本书,虽然着重点不同,但受益的感觉还是差了点。 关键对话从从7个方面来: 1.从心开始:问:我的真正目的是什么? 2.注意观察:对话的内容和气氛。我正在陷入沉默或暴力状态吗? 3.保证安全:对比法。我是否建立了共同目的,是否保持了彼此尊重? 4.控制想法:行为模式回顾:行为—感受—想法—事实。想实现真正目的应该怎么做? 5.陈述观点:综合陈述法经过—想法—对方观点—试探性表述—鼓励尝试。我是否自信表述自己观点? 6.了解动机:询问观点—确认感受—重新描述—主动引导。我是否积极了解对方观点? 7.开始行动:记录决策,监督执行。 对于我来说可能最记得住的就是,关键时刻控制住自己的情绪,冷静下来,认真想想我的真正目的是什么?然后再重回对话。要尊重对方,让对方感觉安全。
关键对话 真的是极力推荐的一本书。 我这两天就像是小学生似的拿着笔做笔记 画重点 从没有像现在这般爱学习 帮助我改善了很多 让我考虑事情更加全面 学会和别人平心静气的对话 从而达到关键对话的目地。
书的内容挺好,但是大家千万不要再相信它的预计到达时间,我买的书预计17日到,最后19日到,买的时候就是因为时间上能早到,才从当当购买,从淘宝上购买也就是19日到,当当还比淘宝贵。
对人际交往有一定的指导作用,但对我而言,没有句句戳中要点、直击内心的感觉。书中的技巧只适用于双方都明事理前提下的对话中,但现实生活中,受文化水平和道德修养的限制,有些人你怎么都跟他说不清楚,用再高的招都无能为力,他总怕吃亏,是决计不肯配合的。
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已经到底啦~
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