我曾经是一个很爱聊天的人,并且自以为还具有了一点洞察他人心理的能力。可是我也不知道从什么时候开始,聊天似乎已经越来越淡出我的世界了。
工作中有事都做邮件、MSN和QQ上直接解决了,亲人之间工作之余的那点时间又时常被琐事所羁绊,而根本失去了聊天的机会。说实话,除了开会或极其特殊的原因,很少有两个人或几个人坐下来面对面地认真谈话的时候,可能这也是我之所以越来越不善于聊天,不愿意聊天的主要原因吧。
《超级聊天术》中,作者首先告诉我们:会聊天=拥有社会竞争力+良好的人际关系+生存能力这样的道理,其次就是从能够快速提升你的聊天力的 “聊天没有实质内容≠没有意义;聊天是由打招呼+α所构成;聊天不需要结论;聊天是利落地让话题告一段落和只要训练,不管和谁都能打成一片”等5个规则加以阐述,分析和总结了聊天准备以及话题延伸的种种技巧,令人耳目一新。
不过有一点,要说会聊天可能与良好的人际关系有着丝丝缕缕的关系,良好的人际关系又势必影响社会竞争力的高低,我是持肯定态度的,但是就会聊天就能够提升生存能力和闲聊力和职场安全网效应等观点来看,我还是持怀疑态度。我认为似乎有过度地定义了闲聊的价值的嫌疑,也可能造成使某些本来就不善于专研本职工作的人更加趋于懈怠和投机专营的后果,而根本忽略了职场中必须遵循的工作能力、工作质量以及做人做事其他方面的能力之于生存能力以及职场安全的重要程度。
聊天应该是生活和工作的辅助吧,在工作之余适当的有策略地闲聊,消遣的同时也为构建和谐的人际关系增加点力量当然是非常睿智的选择,但是如果把主要精力都用在闲聊上恐怕就因小失大了。
想聊天又不怎么会聊的朋友,读读本书大有裨益(若你压根而不喜欢聊天,那就换频道吧)。
在现实的生活中,我们常常发现有些人特别能说特别爱说,话娄子。这其中,有的讨人喜欢,大家爱听他说;有的,会让人绕着走,怕听他的唠叨。能说善说还要说的让别人爱听,着实是个本事。本书就是教人掌握这项本领的。
聊天和能说还是有些微差别,能说可能自顾自说,聊天却铁定要跟别人互动。要想人家愿意呼应你的话题,说说对方关心的事肯定没错,不过需要当心的事,一味只讲人家不涉及到自己,也会让对方产生不真诚感。所以,有必要也谈点自个儿的事。这其中,比例要拿捏得当,以对方为主以自家为辅。聊些双方共同的遭遇是一个比较好的法子,容易把话题延续下去。当双方缺乏共同点时,聊聊时事、最新社会新闻是个安全有效的法子,哪怕是不相识的陌生人,亦可从这个话题下手。当然,这就涉及到对此类信息的搜集。可以说,倘若你希望掌握聊天术,储备可用来做聊资的话题相当重要。以请教的方式展开聊天,也是非常有效的切入点。想买点什么却不知在哪买?诸如生活中人人都可能碰到的小疑问拿出来请教,多半能引出对方别人的话题。可借此展开常谈论。
留心储备些话题,然后可以刻意练习。适合练习闲聊的对象,作者列出三类人:抱着婴儿的人、遛狗的人、大妈(尽管是日本人的意见,也挺适用咱们的)。这三类人据我观察也是比较好大交道。大妈们是极其爱说话的,年纪加女人的天性,跟她们搭腔,很便当,而且不用担心冷场。遛狗的人,都爱跟人谈狗;同理,抱婴儿的人也喜欢谈婴儿。
如果你正在练习聊天术,那么随身携带些糖果。一时找不到话题时,可请对方吃糖,缓解气氛,同时又可自糖来触动新的话题,好不好吃啦,到喜欢吃什么,爱吃的这些东西有哪些特性、什么牌子的好,在哪里买等等,话题又继续下去并不断发散。
以上都是些增加聊天能力的小技巧,在书中还有不少。不要忽视聊天哦,其实聊天是非常好的沟通方式,亲戚朋友、同事、上下级之间,如果能恰当地做些聊天,增进了解,加深情感,由此还能提升竞争力。
这年头,也许是社会发展的压力,需要学习的本领和东西越来越多了,比如像聊天这样看似平常的事也被看作了一门学问,《超级聊天术》这本书通过对这些所谓“废话”的作用与意义进行分析,并告诉人们在日常生活中如何正确对待它,让人们感到这的确是值得好好思考并需要在实践中提高的,尤其是对于不太善于与他人沟通的人更需要从中学习和掌握一些要领。自然我也属于不善聊天的人,也希望自己在生活和工作中有更好的与人沟通能力,希望这样一件不太起眼的事的确可以称成为排除障碍的润滑剂,帮助自己实现更多的目标。
读完书后你会发现,聊天其实并不一定需要有极其美丽的语言、也不需要有不让人冷场的接连捧腹笑话,更无须一针见血的深刻评判,而是拆掉你与他人间思想沟通的墙,也许话题不一定有意义,但却是生活的必需,甚至也是判断一个人整体的依据。书中以轻松幽默的方式总结了很多规则和方法,值得大家一读并借鉴。生活中需要提高的方面有很多,而与人交流与沟通最最常见的聊天就非常重要。
读这样的书并不是指望可以给自己带来立马的改观,而是先从中领会一些诀窍,并在实践中去有意识地付诸实施,逐步改善和提高自己。特别是书中谈到的一些与自己曾经相似遇到的场景和弱点分析,一定会对自己有很强的针对性帮助。也可以从书中那些简单的方法和措施入手,获得思想上的灵感和收益。我相信,学习他人的经验和思路可以让自己也向理想的方向逐步去靠拢!
出门坐车,总是看到车上有人拿着手机或者IPAD玩游戏或者看各种东东,小孩子们也不例外,显得特别忙的样子。以前我也在车上看书,车晃来晃去没看几行字,头痛得要命,就再也不看了。也试过在车上听MP3,可是耳塞里的声音抵不过车的大喇叭和报站声,也放弃了。游戏什么的也不大玩,短短十几半个小时,来来往往怎么都不能让人尽兴。于是在车上,也只剩发呆,看一路的建筑、行人和她们漂亮的夏装们,看,还是看。利用闲暇看书读报玩游戏,公车上是这样,地铁上要更多一些,在日本,这种情况比国内更加普遍。在办公室里也是,办公桌的间隔隔开了各自的小空间,工作时间里也是埋头自个的事,缺少交流。懒得说话,懒得开口,说话这事都慢慢退化了。我真不善聊天。
但看到《超级聊天术》这本书时,还是有点奇怪,要说聊天谁不会啊,除去天生障碍,不善不等于不会。大多人不说话的时候,一半是因为不知说什么,另一半也是因为没啥好说吧。就说话这事,日本人也确实观察细致,整整饬饬地捣鼓出一本书来。日本人喜欢放在这些常被人忽略的边边角角上,喜欢发掘小事物,并将之系统化。聊天,交流术,沟通,提升人际关系,增加职场竞争力,改变人生---这便是这类实用类图书一惯走的线路。将平平常常的聊天,正式化,规格化,包装得越来越漂亮,也让人们越来越重视。不过将聊天升华为艺术,还说聊天改变人生,这个有点扯太远吧。动不动就说怎么怎么样就能改变人生,让人反感。
聊天,为什么聊天,以及怎样聊天---我只想了解这个最基本的问题。作者讲了他所观察的种种聊天常识,聊天不是谈话术,男人怎么聊,女人怎么聊,闲聊不需要“结论”等等。这些都是不用说就明摆的事,再多说有点多此一举。真正有用的是不尴尬的聊天方法,比如,称赞、肯定、不作形似拒绝的一问一答等。
书未说,闲聊力就是生存本身。有点说重话,又一次把人的生存放在闲聊的天平上。若是人人都在闲聊,大概没有那么多“沉默是金”“停止空谈,赶快行动”等等的有力说辞吧。
回归闲聊的本质吧:凡事放轻松,想说就说,这才是闲聊。悦人悦已,这就是一次愉快的闲聊。
聊天是一门艺术也是一门技术,不管是在任何场合,特别是很多的沉重场合,比如商务活动中,闲聊可以拉近彼此的关系甚至可以从侧面套出对方的想法,当然如果闲聊功力没有那么深厚的话,活跃气氛还是可以的。所以我一直都很佩服我的一个朋友,不光是名字特殊的任何人都能记住,光是她几句话就跟人聊的热火朝天把对方的身价几许等所有私人话题都套出来就是非常人所能学会的,所以她做事永远都是无往不利,面试永远都第一时间通过。我一直都认为这是天赋,不是想学能学会的,但对于真正嘴拙的人来说,学怎么闲聊还是必要的,毕竟冷场冷到北极对大家都不好。
这本超级聊天从一开始就点明了闲聊的用途和可锻炼性,让人们充满了信心。全书内容不多,短小精炼,很符合日本人的性格和书籍的实际指导价值。标题简单明了,说明不多但配有简单案例,同时有手绘的黑白图画,让人们方便把握重点并记住过程,从阅读中发现作者是老师出身就更能理解书籍编辑的用心了,而且书籍相对比较实用而不是过多强调理论。从内容来说,书籍还是有一定阅读价值的,因为不单列出了很多闲聊的技巧还列举了很多练习闲聊的方法。不过从标题就可以看出,主要是讨论闲聊技巧的(而不是沟通),所以不需要练习的人可以直接跳过去不看了。
如今是一个注重沟通的时代,而聊天是一种重要的交流工具。拥有聊天力,就等于拥有了强大的生存力。 如果你不会聊天,只能羡慕别人谈笑风生; 如果你说话容易紧张,不知道如何寻找话题; 如果你嘴巴太笨,经常被人误会。就跟着在日本明治大学教授“闲聊力锻炼课程”的斋藤老师,从闲聊入手,来学习超级聊天术吧!
读起来轻松愉快,很有收获。对日本书的态度在慢慢改变。
新买的书籍,朋友推荐的。以前觉得自己情商一般,看了以后才发现有很多值得学习的地方,还没看完,继续努力
当我看到目录有个标题叫“老板的工作是闲聊和做决定”后,就马上决定要看下这本书了。因为我的老板就是这样的,而且在私下也经常教育我要学会聊天,级别越高,越是主要做好决策,并且会和其他人沟通,把具体的事丢给靠谱的人办就行。
这本书延续了日本人细腻的特点,让我了解什么是闲聊。原来,闲聊是轻松随意的,是不需要结论的,是可以戛然即止的,并不是我以前想的必须要深刻、要搞笑、要有内涵,所以给自己太多压力,导致沟通很累。现在,通过这本书,我慢慢领略到了闲聊的魅力。
聊吧,扯吧,聊天术让你掌握搭讪和聊天的无拘无束,畅快聊天,使你融入朋友圈。
超级聊天术(风靡的聊天术Y!交谈上的小修炼,人生的180度大改变!)其意义 闲聊的规则② S闲聊由打招呼+α
在平时工作与生活中,有意识地与他人闲聊,拉近彼此之间的距离,这很有必要。昨天运用了一下,效果着实不错。接下来准备多多练习,特别是针对办公室的同事,在相处过程中要多站在他们的角度去看事情,多聊一些共同话题,从而改善彼此的关系。
只要与人打交道,聊天就是免不了的事情。聊天是一种潜移默化的东西,它没有说话那么功利,但却有时候比说话更能决定你和他人之间的进一步关系。所以,如果你连聊天都没有好好学过,你又怎么成为一个会说话能办事的高情商人士呢?
我是典型的网上特能聊,一遇到难缠的客户就不知道说什么了。如果把麻烦的客户放在网上,我可以分分钟搞定,就是到了现场就不会说了,甚至有点胆怯。看完这本书,我感觉有很启发!
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