晚饭时间刚和朋友闹过别扭,不开心的心情弥漫了整个身体,脑子里充满了“你是猪”“你是个笨蛋,我再也不想理你”的结论,我估计他可能还不知道吧,于是气鼓鼓的抓起书,想凭籍阅读来抚慰高涨的情绪风波。
才看了几篇,我就惊讶的发现,原来在生活中,我们一直执著于扮演“暴力熊”,某某在某个行为上不符合我们的价值观取向时,马上就会被“上纲上线”的定义为某个错误,或某个品性不好,自以为是的观念让我们丢失了客观公正的态度,而指出某个错误让我们自以为“正确”,我们忘记了沟通是基于爱与信任,每个行为和语言的背后,都有其更深层次的含义和动机。
很庆幸自己能够发现这样一本书,让我重新审视自己的沟通语言和沟通方式,虽然每时每刻都做到使用“非暴力沟通”方式还不是一件容易的事情,但至少可以保持觉察,把爱与理解的种子种在身边,不再当一只“暴力熊”。
我在这里想表达的不单单是对这本书的感谢之意,更是借此表达我对当当网的很深很深感激之情。如果没有当当网这个平台,我就没有机会晓得还有这么多对我有如此大的帮助的书籍(只是因为我是一个不会抽时间去逛书市的人)!它们让我的人生从此有了改变,我现在的生活真的就象童话故事里的公主和她的白马王子从此过上了幸福的生活一样,老公非常疼爱我,昨天还带我去看星星了,儿子也很乖,更重要的是我自己内心充满了平和和爱的力量,也知道了在他们需要我的时候要怎样做才算是给了他们我的爱!
我是2007年9月第一次在当当网上购书,到今天是第一次在网上写评,一个原因是我不是一个能写的人,还有打字也特别慢,但现在我知道了即使是这样,我也需要把我的感激之情表达出来,因为这样做了我就会很高兴了!
我是一个心地非常非常善良的人,但同时又是一个性子非常非常急操的人,说话也风风火火的,想讲什么的时候只想自己的想法根本不会考虑别人现在是什么想法就会先把自己想的讲了再说,甚至还会逼着人家按我的想法办事,所以就算是替别人着想的事情,也会弄的不愉快,家里气氛被我搞的很紧张,朋友之间也会迫于我的霸道只敢在我背后说我,我自己也因为这样,但又不知怎样才能改变自己,搞的自己很不开心。我性子急,还坐不住,我现在是用了两个半小时才写了这些;我知道这是我内心的平静让我做到的。这也是我在当当网上买的书给我的帮助,其中就包括这本《非暴力沟通》。
所以,我在这里,更感激那些写书和翻译的作者,如:《遇见未知的自己》张德芬、《奇迹课程》若水、《非暴力沟通》马歇尔·卢森堡、《宽恕就是爱》保罗·费里尼、周玲莹、《不抱怨的世界》威尔·鲍温、陈敬旻等等等等。
让爱自然流露是我看完这本书最大的感触。语言很奇妙,我们每天都在使用,听说读写都与它紧密相连,最重要的是我们依靠用它来表达内心,学习知识,了解世界,是赖以生存的基本工具之一。语言在我们的生活中如此重要,在读这本书之前,尽管我知道语言的作用和能力,却没有揣摩过语言中的暴力成分和破坏作用。非暴力沟通会让我们来选择让自己的语言成为窗户,或是墙。
对于暴力沟通,我脑海中首先出现的就是沉默,默不作声。近年来冷暴力这个词频频出现在大众的视野内,跟这本书讲的暴力沟通还稍有区别。这里面引用的这个暴力的概念,我理解是日常生活中的语言带给自己和别人的伤害,让我们产生了难受痛苦的感受,结果是人与人之间的隔阂,猜忌,冷漠和敌视。这本书把语言的暴力扩展到了每日每人的话语中,或多或少都有一些暴力的成分,当我们听到和说到这些的时候,要敲个警钟,知道他们或者我们并没有表达我们的内心。这样,爱就无法传递。
非暴力这个概念是从印度甘地源起的,这本书也毫不例外地来源于甘地。本书的作者在很小的时候去印度与甘地一起共度了些时光。后来从师于心理学大师卡尔﹒罗杰斯,后来发现了这种沟通方式,在他的心理咨询中频繁使用,得到了全世界的认可。2006年作者获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。
通读完这本书,作为心理咨询的专业人士来讲,很利于我们在咨询中使用。说起沟通,倾听就是必不可少的重要一环。心理学的各种教科书中都有对倾听和共情的定义及案例。了解概念不难,实际操作起来真的很有难度。看完这本书对于倾听和共情我有了新的深一层次的理解。主要就是书中提到的四个基本步骤:观察,感受,需要和请求。不仅书中有详细的讲解,而且还有具体的例子可以用来练习。让我们逐步接触到沟通的内核:心与心的交流。
人际关系一直是我们比较头疼的问题,陌生人,工作伙伴,朋友,情人,家人等等,我们每天 都在与人打交道,其实,关系是我们生活的很大一部分,最重要的是我们与自己的关系。很多人知道自己的领导,情人,客户,父母和孩子要什么,却偏偏不知道自己要什么。甚至于有的人觉得他们都满足了,我就满足了,我没有什么需要的,或者说我不知道我要什么呀。那么,这本书,很值得看一看,学一学,试着去改变一下自己的语言沟通方式,让自己慢慢,渐渐去适应思考自己需要什么。
事实上,我们的需要是动态的,每时每刻都在改变的,但是基本的需要是不变的,也是最难发现的。我们只有从每时每刻中去寻找不变的影子,这是一个长期的过程,渐渐就了解自己的需要了。
我已经开始按照书中介绍的四个步骤开始行动了,你准备好了吗?让我们共同砸掉语言的墙,成为我们心灵的窗户吧!
首先,我要说,这是一本非常好的书,他将语言简单的区分了一下——暴力VS非暴力,我们便茅塞顿开,对啊,我们以为我们在表达自己,其实可能正在向对方施加暴力,
难怪我一开口他就那么气愤
难怪我话没说完他就失了耐性
难怪我说了些话后他就不再做我的朋友
难怪我说话时气氛那样沉闷
难怪我说了很多他还是一意孤行……
你遇到了沟通的问题吗?我相信大部分人或多或少都会遇到沟通的问题,但太少人停下来想想自己的问题是什么。人们常常一遍遍的掉入类似的沟通陷阱中去,一遍遍的生对方的气;有的人则在沟通“硬件”上下功夫,精心的修饰自己或弄个烛光晚餐什么的,结果往往是喜剧开场闹剧收场。如果是这样的话,我建议您来看看这本书吧。想要打开“日常生活沟通大师”的入门进口,这本书是非常棒的一个选择。
我把这本书看了二遍,我发现非暴力沟通的威力并非表达,表达已经是外在的呈现了,对吗?我们有怎样的内在,才会有怎样的表达。我们看到一些满腹学问的人跟身边人沟通的并不良好;邻居大嫂不善言语却左右逢源。还记得《乱世佳人》(《飘》)里的梅兰妮吗,她跟所有人都沟通的很好。为什么呢?她懂得聆听。聆听是沟通的第一步,而我们常常要抢着讲。我们彼此之间说的话太多了,使得我们没有时间去了解对方。这是个黑色幽默。我们为什么没有时间去了解对方,因为我们不懂什么叫“了解”,根源在与我们大部分人根本不知道怎么了解自己。
所以这本书很好,但它太好了,很多人用不上很多。技巧、方法在我们清醒的时候很有用,可是身边的沟通却大都在无意中发生。等我们想起——“哦,那次我的语言有暴力”——的时候,可能是几天后甚至多年后了。
不如静下心来学习如何聆听。聆听不是个动作,它是能力,能力的提升是需要操练的。呵呵,我有一个朋友很能聆听,以前我也会把一些不开心讲给他听,现在我不讲了,而且他有了忧郁症,常常晚上一点醒来后就睡不着觉。我斗胆问他,当年我向他诉苦的时候,他心里在想些什么?他说:“我里面其实是睡着的。”我哈哈大笑,难怪我总觉得每次唠叨完跟没唠叨过一样。如果我用一个睡着的内在聆听你,你宁愿选择沉默。
那最重要的是什么呢?这本书有三分之一的篇幅分享如何非暴力的表达,又用了三分之一的篇幅分享聆听的经验。剩下的三分之一讲什么呢?听和说难道不是沟通的全部吗?当然不是。第三个部分是关于爱、热情和感激。这才是内在的东西,这样的内在支持了我们的听和说。所以,如果你想了解自己,有一个简单有效地方法,回想自己最近跟人沟通的模式,你就知道自己的生命的进行模式了。
其实,沟通还有很重要的两个部分这本书没有讲,是什么呢?有一天,也许你已经知道了,或者有一天你会和我在我的书中不谋而合。
感谢作者Marshall B.Rosenberg 和翻译阮胤华,谢谢你们的辛勤付出,我有很多收益,谢谢。
以个人角度来说,这样的书,我已看过很多本了,包括一些心灵读物。但我们生活在这繁杂的现实社会中,必须知道有些人际和看凌乱的生活中,其实是有规律可寻的,这要感谢从事心理工作的人,在不同的领域,从不同的角度看问题,能发现很多解决冲突的办法,这是以人为本的基础,它涵盖了所有人内心中最基本的需求和向往,是爱,是需要,是渴望。
我认为无论你看多少本书,学到了多少种处事的方法,如果不去运用,都是没有效果的,无数的读物都会缀上一行字“改变你一生的一本书”说来简单,它会改变我们的一生吗?答案是:会的。不仅这本书,其它好的书也是一样,但它的改变,不是让你成为谁或什么,而是让你放弃走到今天你觉得结果却不好的路,去寻求其它的方式,走一条不同的路,试一试,坚持了,就会改变,但改变成什么样子,没有人可能给你答案……全看你自己。
这本书让我感触最深的是感受和需求.只有对自我需求的理解,了解真正的感受,才有沟通的可能。先倾听、反馈、核实,了解彼此的感受、需求,请求而不是命令,不断在生活中练习,生活会丰厚回报你。
我买过许多心理自助方面的书,而发现自己却迷失在一些所谓心理学的概念中.这本书让我感触最深的是感受和需求.我发现这两点可以解决掉很多心理学的问题.中间我经过几个月的体会,曾一度认为这本书不好,当我自卑时无意中发现对自我需求的理解的那一刻会让自己激动不已.那一刻成了自己的知音.真正的去理解自己的需求在乎自我内心的感受.第一次看这本书的第一反应是这本书关于需求这一点刚好是对戴尔卡耐基所讲需求的一个很深入全面的补充.如要在此书中获益建议先将理解自己的感情和需求部分内容画起来.隔一两个星期看一下.这样才能在现实中去解决自己的问题和深刻的理解非暴力沟通的好处.希望买这本书的朋友记住南怀谨读史记的方法"读书百遍其义自现"这一个什么都讲速度的时代要做到这一点特别难也特别重要..
非暴力沟通是我很需要的,看了这本书之后,确实能改变在沟通上的不良方式和习惯。但由于沟通方式是长时间积累形成的,一时间想要改变还是有困难的。需要不断的自我提醒和暗示,才能真正的做到非暴力沟通。
收到时候,其中一本就这样了! 这是遇到第一次,是偶尔发生就没有要求换了,只是做个记录。 其实也蛮有意思: “非暴力沟通的书封面,被暴力破坏” 很能反应当下社会现状,到处是简单除暴的利己,到处很难遇到到从容不迫与柔情温暖 也更说明,我们需要学习践行,非暴力沟通。
不知道从什么时候开始变成了习惯性沉默,因为争辩好像并没有用。世界告诉我,沉默是金,我却忘了,有的人认为沉默就是软弱。上学的时候,舍友说你说什么不管用,反正我们没看见。这种话真的挺伤人。习惯了一不开心就不说话,有问题了也不沟通。希望我能从中获益,让自己不受伤害,也让他人免于受伤。
挺不错的书 很喜欢 周围的人每天都吵吵闹闹 没有人去享受生活 他们都活在自己狭小的世界里 没有人在乎别人过得怎么样 每每遇到困难麻烦甚至于一丁点鸡毛蒜皮的小破事就纠缠半天 浪费时间 想买这本书送给亲人 朋友 让他们学会
在我的生活里,特别是和亲密的家人,先生之间,普遍存在着,冷暴力和语言暴力。逃避解决问题时采用“冷暴力”,一时气上心头不能自制时就会用狠毒的语言中伤对方。这本书提供了一个行之有效的具体沟通模式。我想哪怕抄在一张小卡纸上,在争执爆发前还是有必要拿出来让自己开始觉察和内省自己的情绪和需要。 非暴力沟通的模式是: 1.观察而不评判;这是我们在生活中经常会犯的毛病,妄加判断,添油加醋地加入个人主观判断,用自己的主观意识给他人“贴标签” 2.感受而非想法;直截了当地说出自己的感受,毕竟我们是有情绪的个人,允许有情绪,但直接表达就好,不必用过分偏激的语言或者行为来提醒对方我很失望、生气、愤怒 3.个人的需要/价值观念;静下来扪心自问,是什么样的个人需求和价值观念导致我会有现在的情绪,不去责怪他人的行为,而是将”矛头“指向自己,是因为自己的某个需求,而导致会这样看待他人的行为,是自己的需求和观念导致了自己的情绪。 4.请求;清楚地表达自己的请求(而非命令),注意语气委婉。女生爱玩”你猜猜猜“的游戏,希望男生能明白自己的心思而猜出自己的请求,至少曾经我是这样的,而男生的思考方式是直接了当的,因此会起很多不开心。直接地说出自己的需求。 这样的一种沟通模式,实践下来也会带来思考问题方式的转变,我们不会再怨气冲天负能量地去抱怨指责他人,而是在自我观察剖析之后,说出自己的感受,表达自己的需求。同样,当他人在抱怨指责时,我们平静地去倾听他的感受,剖析他的需求,那么争论也能平息。 以上,便是本书的精华模式,值得我们学习。
非暴力沟通,让我们远离语言伤害,学会爱的沟通方式
沟通既是一种能力也是一门学问,善于沟通不但可以拉近人与人之间的距离还会使人们之间充满爱和和谐。本书具有长期的指导意义。
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建议说话刻薄的人好好看看。
卢森堡博士的理念,让我获益匪浅,有一种焕然一新的感受,对于沟通这种极其平凡而又相当重要的日常交流方式,整本书合上以后,我沉思了很久,感谢在这合适的时候,让我读到这合适的书,遇到那合适的人。
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