需求产生动机,动机通过观念决定行为,行为通过条件反射形成观念,家长的回应是条件反射的强化物,观念是孩子成长的重要因素。这本书心理学专业性很强,把心理学理论应用到实际生活中,解决亲子互动的实际问题。
这书是朋友推荐过来的,挺好的。帮我分析孩子的一些行为属于什么行为,为什么会这样,应该怎么做,都有一定的建议。这书纸质也好
书收到啦,印刷纸张质量很好,有彩图,还可以扫码看视频,纸看着也不累,而且还配套了小程序,一本书附带了这么多内容,真是超值!
买来看看学习一下。以后好给娃娃沟通。感觉不错。
这本书提醒自己,每天结束前可以有意识地去回忆一下一天对孩子所说的话,有多少是反问、批评指责、对比、命令、抱怨,甚至是怄气威胁,然后站在孩子的角度去想想他们的体会和感受,我想这对我们每个做父母的来说都很有必要。
如果孩子在小时候最基本的心理需求没有得到满足的话,这个缺口不会随着长大而自然恢复,甚至可能伴随、影响一生。这些需求是看不见摸不着的,孩子自身也不会表达,所以作为父母,应该格外留意以正确的方式满足他们,而不是想当然地压制。
识别分辨孩子的需求非常重要!孩子刚上幼儿园时,总是各种不情愿,每天上演十八里相送。后来才知道他其实是平时缺乏安全感,在陌生的环境就更容易紧张,听了老师的建议后,我花了更多的时间陪她、和她一起游戏,她现在好多了。
在教育孩子上总是纠结平衡的问题,是管还是放,哪些要管、哪些要放,管到什么程度、放到什么程度。这本书给了自己很好的指导,因为它把很多事情都分门别类,并给出每类有正对性的应对方法,这是自己以前没想过的。
以前一直认为夸奖容易导致骄傲、不进取,对孩子来说也是,其实这是一种偏见,每个人都有社会价值感和自我价值感的需求,如果我们能懂得赞美、赏识,就可以帮助他人建立积极的自我评价。这点在孩子身上尤为明显。
自己就是一个不善于拒绝,也不喜欢被拒绝的人,一直以为是自己性情不够大气的原因,毕竟小时候经历家人的拒绝与否都忘得一干二净了。不过,正因为自己没做好,所以才更要留意“温柔而坚持”,让孩子不继续步后尘。
旧的教育习惯往往关注孩子的行为结果,我们不就是这么成长起来的吗,别人只关心你的成绩单、学校排名等,根本不关心你有多努力,或者遇到什么具体难处。所以我们对待孩子很容易这样,也一定不能再这样。
有一次我带孩子出门逛街,提前跟她说好了路上自己走自己的,不能求抱,她开心地答应的很好。结果没走一会儿就撒娇说累了,要抱抱。这种行为其实也不是严格的限制性行为,带个推车或者坐下来休息会儿都是不错的替代方法,不至于陷入两个人对峙然后不欢而散的局面。
孩子是比较情绪化的,一会儿歇斯底里地暴怒,一会儿又眉开眼笑,做父母的不是说一句“放宽心,平常心对待”就能真的做到。书中提到父母的责任是接纳并描述他们的感受并引导他们自己处理,感觉很有实际意义。
孩子在玩游戏时,一旁观察的我一方面担心他不会好好按照规则来玩,一方面又觉得他享受游戏中的自由就好,没必要那么在意规则,总处在这种冲突纠结中。看完书后,我觉得我心目中的规则有必要改一改了。
还记得有次带宝宝去逛商场,他非要买一个家里已经有很多的娃娃,尴尬的是不给买他就在公共场合哭闹,怎么说都不听劝。我想或许是自己之前的回应方式强化了他现在的这种观念——哭闹就可以得到想要的。
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已经到底啦~
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